Retractación o que mamona soy

Acabo de leer detenidamente lo que escribí en mi anterior post, y aunque está bonito, esta bien redactado, no tiene faltas:

1.- de ortografia

2.- a la moral

3.- a la verdad (es decir, todo es verdad)

igual me queda el maldito regustillo que de que soy excesivamente mamona y que parece que he estado viendo Sex and The City no sólo porque Miranda me caiga bien o porque me agrade mucho echarle las chuchadas a la estupida glamorosa (que no es ni la mitad de glamorosa que mi amiga noruega Marte Fordal) de la Carrie Bradshaw, sino por ver esa especie de neo-Roma-gringa en la que reside el motivo de mis dosmilseispenurias, con sus calles Benetton, Nike, MacDonalds en la que ocurren todas-las-cosas-y-peliculas-importantes-del-mundo y su gente que necesita Ritalin y un curso de inglés intensivo, porque de verdad, yo siempre me jacto de entender inglés, pero las únicas que no cacho son aquellas (¡¡¡¡¡y son la mayoria!!!) que suceden en la ciudad a la que Osama le tiene tanta pica, con ese acento que es equivalente a rayar el pizarron con un cuchillo mientras un perro con bronquitis te ladra en la oreja, en fin, la cosa es que me retracto de mi lacrimógeno estilo, (eso de "jamás lo perdonaré" o "que le hice para que fuera así conmigo") sólo faltandome una foto mia con los ojos de Candy, el pelo de Candy y la enfermedad siquiatrica de Candy (mejor pongo una foto de Candy Candy). Pero todo es verdad, quizá excepto eso de "jamás te perdonaré", "ojalá te case(n)s con la Cara-de-Frutilla-que-le-copia-con-el-nombre-a-Marlon-Brando-pero-sin-la-"n"* " y "Oh Yahvé, por qué, pérfido descendiente de Abraham, Isaac y Jacob" y todo eso. No te tengo mala, ni rabia ni nada. Sólo me pregunto "que te pasó conmigo, porque fuiste así, yo a pesar de ser vestirme de negro, escuchar Black Metal Escandinavo, tener amigos metaleros, patear cachorritos, emborracharme a ratos, leer a Baudelaire, cara de loca, pelo negro como el Cuervo de Brandon Lee o mejor aun, como el de Edgar Allan Poe, tener pulseras macabras, no comerme la zanahoria cocida que me sirve mi mamá y haber recitado el Necronomicon entero en la medianoche mientras mataba un pollito con mi bota (sólo tenía 14 años) no soy tan mala persona, y de verdad no me lo merecía"

He dicho.

*: Bah, eso va a pasar si o si, terminaran quebrando el vasito en la sinagoga. Ojalá ella se corte el pie y que sangre mucho, muahahaha, que mala y metalera soy, muahahahaha, tengo una polera de Iron Maiden, soy tan perversa, muahahahaha, me cansé de reirme malvadamente, en realidad, no, muahahahaha

El olvido esta lleno de memoria

Ese gran simulacro ---- Mario Benedetti


Cada vez que nos dan clases de amnesia

como si nunca hubieran existido

los combustibles ojos del alma

o los labios de la pena huerfana

cada vez que nos dan clases de amnesia

y nos conminan a borrar

la ebriedad del sufrimiento

me convenzo de que mi región

no es la farándula de otros


en mi región hay calvarios de ausencia

muñones de porvenir/arrabales de duelo

pero también candores de mosqueta

pienos que arrancan lágrimas

cadáveres que miran aún desde sus huertos

nostalgias inmoviles en un pozo de otoño

sentimientos insoportablemente actuales

que se niegan a morir allá en lo oscuro


el olvido está tan lleno de memoria

que a veces no caben las remembranzas

y hay que tirar rencores por la borda


en el fondo el olvido es un gran simulacro

nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar

un gran simulacro repleto de fantasmas

esos romeros que peregrinaran por el olvido

como si fuese el camino de santiago


el día o la noche en que el olvido estalle

salte en pedazos o crepite/

los recuerdos atroces y los de maravilla

quebrará los barrotes de fuego

arrastrarán por fin la verdad por el mundo

y esa verdad será que no hay olvido.



El otro dia estaba escuchando "Las cuatro estaciones" de Vivaldi, y me sentía plena de sentimientos ambivalentes. La música me transportaba a estados cambiantes de tristeza, furia, pena, alegría y nostalgia (pero de la nostalgia "Sehnsucht"). Mi parte favorita es la que está dedicada al invierno, porque para mi siempre el invierno es sinonimo de tristeza, pero no de esa tristeza rica que me da en Otoño y a la que soy tan adicta, sino de esa tristeza lacerante, con caracteres de hipotermia metafórica. La tristeza es un sentimiento que para mí se ha transformado en una especie de organo vital más, mucha gente me considera que soy alegre, chistosa y sarcástica, es más, cuando era adolescente, siempre fui la payaso de mis amigos, siempre era yo la que tiraba las mejores tallas, la que se sabía todos los chistes cochinos y la que diseccionaba a los que nos caian mal con mis irónicos comentarios, los que hacían retorcerse de risa a mis amigos. Para que hablar de la famosa farandula, que es una especie de placer culpable, hablabamos horas de temas tan banales como el ultimo corte de Carlita Ochoa o la nuevas siliconas de Luciana Salazar (un ícono esha), sólo para reir. Reir. Extraño reflejo. Algunos dicen que la risa se parece más al llanto que a ningun otro aspecto de la expresividad del ser humano, la risa, gente abriendo sus bocas lanzando extraños ruidos que a nosotros nos parecen tan naturales, pero realmente ¿que se esconde detrás de esas caras felices? no saben cuanto me gustaría saberlo. Siempre he tenido una rara mania, que es la ir por las calles o donde sea, estaciones de buses, playas, en el supermercado, observando a la gente, sus acciones, sus gestos, sus caras, como se toman el pelo y como miran sus celulares y o carteras. Luego imagino que estarán haciendo, de donde vienen, hacia donde van, y el resultado casi siempre es nostálgico. Luego lo anoto todo en una libreta secreta, tengo casi 60 perfiles de desconocidos. ¿Que será de ellos? a veces los extraño, que absurdo. Casi como cuando extraño a Alfred Matzerath o a las bellas durmientes japonesas o a Jean Baptiste Grenouille. La tristeza está directamente encadenada a la nostalgia, y a los tantas veces infructuosos deseos de borrar la fuente de esta. Nos sentimos tristes por tantas razones, desde la muerte de un ser amado hasta porque no tenemos el dinero para comprarnos una falda que no necesitamos pasando por la depresión que nos causa el final de una teleserie ( ¡¡porque tenías que morir, Pelluco!!) o el fracaso de la Seleccion Nacional. No me gusta hablar mucho de mi vida personal, pero creo que esto sirve por lo menos, como ilustrativo y didáctico ejemplo. El año pasado yo estaba triste, pero tan triste, que no veia más tristeza en todas partes, me perseguía como un acreedor demoníaco, permanecía en mis sueños, se manifestaba en la memoria y se agazapaba en mi subconsciente, como un manantial que de pronto se mostraba como un oceano. Todo ello fue porque una persona que era extremadamente especial para mi se volvio a su pais de origen para nunca más volver, además de que no me dejó nunca despedirme de forma adecuada, dejandome con todas las palabras atascadas en la boca y con un regalo que me habia costado mucho encontrar, consumiendose de pena en un rincon desconocido de mi casa. Eso es algo que todavía no le puedo perdonar y que sé que jamás le perdonaré, a pesar de todas las palabras de supuesta amistad que le he dicho. Es que más que se haya ido, lo que me causó más dolor (sí, dolor, esa es la palabra adecuada, me dolía tanto que podía ni respirar) fue su actitud en los ultimos días, no era la misma persona a la que yo supuestamente conocía (y quería), sino otro, quizá el verdadero, porque todos nosotros somos mas verdaderos cuando estamos en compañía de familiares, ¿cierto?. Tan frio, tan indiferente, tan distantemente cruel. Se estaba cumpliendo todos mis temores, que cambiara, cambió, que fuera frio conmigo, fue más que frio, que me alejara de un momento a otro, así lo hizo. "Quería estar con las personas a las que realmente quería y no me podía conceder más tiempo, ya estaba chato de mi". Yo no podía creerlo, y hasta hoy siento incredulidad cuando lo recuerdo, con la distancia que da el tiempo. Y así fué, el se fue de lo más campante, feliz a su famosa tierra de la libertad. Y yo ni siquiera pude decirle "adios". Porque ese horroroso dia en Valdivia, no fue "adios" sino "luego nos vemos" y yo se que ese "luego nos vemos" no va a ser nunca más. En fin, no puedo perdonarle eso. Si me hubiera dejado despedirme todo habría sido diferente, porque yo siempre supe que se iría. De verdad no se que fue lo que le hice para que me tratara así. No soy una persona rencorosa en lo absoluto, pero si tengo muy buena memoria. Por eso dice Benedetti que el olvido está lleno de memoria, que aunque intentemos olvidar, es sólo un simulacro, aunque quiera no puedo, no puedo, no puedo, no puedo. Ha pasado casi un año, pero no puedo olvidarlo. Y al mismo tiempo siento y sé que él ya me olvidó (hace rato poh, apenas se subió al avion allá en el Pudahuel), seguramente ya debe de estar de novio o cas(z)ado con esa famosa Miss Capital of Ireland con la que se saca tantas fotos abrazaditos... Allá él, ojalá sea feliz. En serio. Le deseo lo mejor, aun cuando no lo perdone. No quiero nada, sólo tener respuestas que nadie puede darme y que la distancia borra sin dificultad, porque los kilómetros hacen que al final ya no valga la pena preguntarse el porqué. Yo sigo mi senda, hago bien todas mis cosas y aunque ya no estoy triste, el simulacro de olvidarlo es tan dificil. Pero el tiempo, como dice Guillermo Blanco, es una lima y todo lo suaviza hasta borrarlo. Eso espero. Mientras tanto, sigo escuchando a Vivaldi, sumida en sensaciones contradictorias.
Y esta es la última vez que me refiero a este tema en público, no daré los nombres para no afectar a los implicados.

Es tarde

El otoño se yergue sobre el paisaje de manera atemorizante. Atemorizante porque este otoño no se parece a ninguno experimentado antes. Las hojas secas al ser pisadas crujen vagas amenazas, y el frio se cala en los huesos insistiendo a los abrigos entrar a mi piel, haciendo que mis pezones se pongan duros, sin excitación de por medio y que mi espalda se ponga en guardia. Tengo frio. Prendo un Pall Mall mentolado, creyendo que la débil llama de mi cigarrillo ayudará a paliar esto y lo aspiro, mitad placer, mitad culpa, quizá una pizca de pudor. Pronto se consume, y camino rápido, yendo hacia allá. Pero un pájaro se posa en mi cabeza y no me deja avanzar hacia ningun lado, ni siquiera retroceder, mis manos están rojas y contraidas en los bolsillos de mi larga chaqueta. La desesperación toma mi cuerpo, me retuerzo, el pájaro sigue ahí. Pronto comprendo quie está ahi para protegerme, el terror debe irse. La debil luz de un desganado sol ilumina el paisaje frente a mis ojos, veo arboles, un parque, un anciano solitario. Doy pasos, corro, me dirijo hacia algun lugar, prendo mi mp3 y escucho "Fallin Again" de Lacuna Coil. De verdad creo que hay pocas cosas más tristes y otoñales que escuchar esa canción mientras observo a las ultimas hojas descender al suelo. Es tambien algo muy cliché, pero lo estereotipado me importa poco en esos momentos. ¿Hacia donde era que iba? Lo he olvidado. Creo que el frio tambien entró con brío en mi cerebro. Me siento en un banco y de nuevo percibo esa soledad que me circunda cada vez que debo y quiero estar sola. Me acompaño con otro cigarro y mientras este se consume pienso en "el" amor, pero no en "un" amor en específico. Si pienso en algún amor específico, creo que me pondré a llorar y eso sí sería extremadamente cliché, imagínalo, una-mujer-sola-llora-por-amor-sentada-en-un-parque-al-atardecer-mientras-escucha-música.italiana. Terrible. Creo que el amor no puede ser eterno, tienen que haber instancias de dolor para apreciarlo o despreciarlo mejor. Termino mi segundo cigarro. Me doy cuenta que muy masoquista, pero poco me interesa. Una hoja cae sobre mi, y la noche se prepara para dominarlo todo. Sollozo, y luego me autogolpeo, por ser tan estúpida. Mi pájaro protector ya no puede seguir junto a mi, debo dejarlo partir, como tantas cosas en mi vida, que se le va a hacer, es otoño, y el frio contrae mi piel. Suspiro. Me quedo callada, observando la noche. Intento escribir algo, pero no puedo. Intento llamar a alguien, pero me arrepiento. Es demasiado tarde para mi y demasiado tarde para todo.

algo absurdo

El otro día tuve un sueño, más bien tirando a pesadilla. Estaba comiendome un helado de un fuerte color rojo, que tenía un característico sabor a merkeñ, sin embargo, en el sueño, era absolutamente delicioso y me encontraba en una ciudad muy grande, que supuestamente era Praga, pero que se parecía sospechosamente a Valparaíso, y caminaba por el borde de un puente, mirando el "Danubio Azul" mientras el helado se me derretia entre los dedos, pronto este comenzó a sangrar profusamente y a manchar la límpida superficie del supuesto "Danubio" ... y yo comenzaba a tambalear, porque al derretirseme el helado perdía el equilibrio que me mantenía sobre el borde de aquel puente. Y mi helado sangraba a borbotones, manchándome entera, y al final todo era una lluvia de sangre coagulada sobre mi... yo corría (clásico) huyendo del helado sanguinolento, pues se había convertido en un río que deseaba atraparme y eliminarme de la faz del mundo onírico. Encontraba refugio en un teatro abandonado en que estaban dando una función de teatro de sombras y en que el público se componía principalmente de ancianos y bebés, ellos al volverse para observarme me hicieron ver sus cuencas sin ojos y sus bocas sin dientes, pero yo prefería eso al río de merkeñ-sangriento. Me sentaba, de pronto las sombres del escenario me dijeron "Natalia, Natalia zurückgekommen mit uns, bist du hier sehr gut" ¡en alemán! lo que significa "Natalia, Natalia, vuelve con nosotros, aquí estarás muy bien"... y yo iba... y de pronto una gorda disfrazada de walkiria me abrazaba y me decía "No, tu debes ir a pescar al río" (para darle de comer, supongo) y me lanzaba por una puerta escondida y yo caía y caía y caía hasta un arroyo de agua muy clara y al mirar a mi alrededor, ví a una chica japonesa que estaba de intercambio en mi Universidad durante el año pasado llamada Namiko que bailaba una danza al ritmo de Bach vestida completamente de negro... y yo no le decía nada, porque estaba muda... y Praga al final no era Praga, sino Valparaíso, y me miraba las manos y las tenía manchadas de sangre, mientras la Pasión de San Juan retumbaba haciendo que las casas y los puentes se cayeran... Y un silencio lleno de tigres vino a interrumpir la destruccion Bach, y cuando todo estuvo en paz, grité, y en mi boca se posó una mariposa nocturna que me dijo "no te procupes, cuando el diablo deje de tocar el violín, todo volverá". Y Namiko bailaba enloquecida, sin prestarme ayuda ni menos atención. Y empecé a elevarme, mientras, la sangre, el merkeñ, los coágulos, el "Danubio azul", el teatro de sombras quedaban abajo. Pero mis ropas estaban ensangrentandas, en mi boca el sabor metálico del hierro seguía persistiendo, aunque flotara, permanecería impura, pagando desconocidos pecados a algun antiguo y cruel dios, que me detestaba, porque me hacía ir hacia el, me quemaba con aquel negro sol que iluminaba aquella extraña Praga.

Y luego desperté y ese día fue realmente extraño.

Explicación

Primero que TODO (he escuchado con casi-horror en varios programas televisivos y proviniendo de labios de personas consideradas "líderes de opinión" la asburda y carente de la más elemental lógica frase "primero que NADA"... ¿QUE NADA? ¿que diablos está antes de la nada? ¿o después? ¿o entremedio?....) deseo explicar a mis futuros y seguramente aburridos lectores el porqué de este blog, y el porqué estoy entrando poco a poco a esquemas de comunicación de los que siempre he renegado, por frios, desconectados, superficiales, cínicos... etc:

1º MSN

2º Fotolog.com

3º Facebook.com (pero este no fue por mi voluntad, que quede claro!)

y ahora---

4º Blogspot.com

El asunto que explica todo es simple. Varias de las personas que amo/quiero/estimo están a distancias indecentes de mí, hablemos de miles y miles de kilómetros, y que para verlas o saber de ellas es con mucha decision y entereza de espiritu enfrentar el inseguro método de correos tradicional (que es mi favorito, por una cosa sentimentaloide mia) y contra todo el sistema que nos impera a comprar aquel Dell tan caro para enviar ese mail tan innecesario, poner en un inmaculado sobre blanco 5/6/7 hojas gracias a las cuales casi mandaste a mejor mundo tu muñeca derecha, anotar una dirección en un país que sabes que tiene un sistema de correo peor que el de tu patria, pasarle la lengua a alguna folklórica estampilla (con un copihuito, una huasita bailando la cuequita o un mapuchito tocando la trutrukita y si tienes suerte un volcancito que no sabes si es el Llaima o el Tupungato) teniendo el riesgo de perder un 00000000000000,1 de tu ADN en la saliva que ocupaste (y ni pensar en que si la carta va destinada a USA es mas que seguro que algun yankee observará con microscopio a ver si van armas -en polvo, sólo disolver in a water glass- , acido sulfurico en polvo, SIDA en polvo, Peste Negra en polvo, alguna petición matrimonial a un american citizen para obtener la GrinCar....) uf!!!! de sólo pensar en eso, siento como una sensación parecida a la de muchos gatos arañando mi cojín regalón/o la mirar un gran refrigerador en un 15 de Febrero lleno de yogur,fruta, carne, pero sin cerveza... y echar la ya dichosa carta al buzón rogando a quienseaquesea llámese Dios, Yahve, Alá, Buda, Elvis, E.T, Confucio que le llegue al destinatario... y luego esperar... (la contestación) y así. Es un método muy romantico y decimononico, porque está lleno de peligros, aventura, frustraciones y misterio, y aunque afirmo AMO ESCRIBIR Y ENVIAR CARTAS (y recibirlas, obvio) y ODIO MANDAR MAILS lamentablemente, como ya afirmé antes no es precisamente rápido ni menos seguro, he sabido de personas que han muerto esperando una carta, mientras esta se halla en el fondo de algun saco en la línea ferrea de Australia.... o para comunicarme con aquellas personas a las que amo/quiero/estimo y que están indecentemente lejos no queda nada mejor que comprar un pasaje e ir a verlas. Pero esto tiene algunos -más bien muchos- inconvenientes.

1º No tengo el suficiente papelito verde para comprar el de por si carísimo pasaje ya sea a Alemania, USA, Noruega, Corea del Sur, etc.

2º En caso que alguna alma caritativa me comprara el riñon que ofrecería en blackmarket.com o que aceptara mis servicios sexuales all inclusive durante un mes (para los interesados-no soy una chica para nada barata, soy de gustos caros, me gusta la cerveza Austral y la Torobayo, ademas del Camembert y el Jamón Serrano y el Salmón Chileno y la Langosta de Robinson Crusoe, eh, jajaja) creo que quedaría tan desmoralizada que al final no me quedarían ganas de hacer viaje alguno.

3º Luego de gastar en el psicologo la mitad de mi dinero tan duramente ganado con el sudor de mi... compraria un pasaje en clase turista. Y tendría que decirle a esa persona que amo/quiero/estimo y que está tan indecentemente lejos de mi, que me espere, porque tengo que sacar los papeles en el consulado, el pasaporte, la visa.... que por mientras se ponga a tejerme un chaleco o a hacerme un tapiz bordado para la pared, porque como buena burocracia ya sea sudamericana, norteamericana, centroamericana, euroasiatica.... es mas lenta que la misma conchadesumadre/mierda/chucha/que un tren a pedales.

4º Yuuuuuuuu juuuuuuuuu, estoy en el Merino Benítez, alias "Aeropuerto Pudahuel". Llevo una maleta con mis más metafísicas y fantasmales ropas, ya que cobran por excederse en el equipaje. Confieso que jamás en mi bizarra vida me he subido a un avion y que una pequeña parte de esta misma bizarra existencia me la he llevado viendo malas peliculas gringas de aviones que se caen (ultimamente de aviones con indeseables pasajeros de origen arabe) (no tengo nada en contra de los arabes).

5º Entro en PANICO

6º Soy una chica fuerte, sólo en pensar que en 24 a 48 horas más veré el anhelado rostro de esa persona que amo/quiero/estimo y que por culpa del abominable destino está tan indecentemente lejos hace que se me vaya el susto... Subo con determinación al avion.

Y hasta aquí no mas llego, porque como ya dije jamás he volado, a excepcion de todos esos hermosos y coloridos viajes que he realizado en compañía de mi querida amiga Mary Jane o María Juana para los amigos.

No, es mucho para mi. Pero haciendo un ejercicio de imaginacion que nada me cuesta, podria pensar en lo que sigue:

7º En el avión me siento en el asiento de la ventana (es mi sueño) y miro las nubes.....

8º Luego de mirar las nubes.... sigo mirando las nubes... que lindas... tantos colores... y formas... esa se parece a una ex-compañera de Universidad... recuerdo que traigo mi mp3, con todo mi adorado Madrugada, Beatles, Kevin Johansen, Faith No More, Lacuna Coil, etc. Me siento feliz pensando que voy a escuchar música mientras miro las nubes....

9º Soy Piscis. Nací el 8 de Marzo. Los piscis somos tiernos, sentimentales, cariñosos, llorones, imaginativos, inteligentes, creativos, soñadores, y asquerosamente DISTRAIDOS!!!!

¡¡¡MIERDA!!!

¡¡¡¡¡No traje pilas!!!!!

10º Soy una chica rabiosa. Rompo la revista que me regaló la aerolinea. Al intentar romper la bandeja de mi vecino de asiento llega algo así como seguridad. Yo mientras tanto me pongo roja como la M.D (jajaja, sólo yo sé quien es esa M.D... quedense con la duda, muahahaha)

11º Soy una chica desconfiada y no me como eso envuelto en plástico que me traen y que me aseguran que es el pescado con ensalada surtida que pedí. Miro con odio aquello y unas lágrimas caen por mis mejillas mientras pienso en Valdivia...

12º Entro de nuevo en pánico al pensar que entiendo inglés, leo ingles, y escucho musica en inglés pero que una malentendida modestia/risa me impide HABLAR EN INGLES.

13º Me tranquilizo. Voy a Noruega.

14º ¡¡NO SE NORUEGO!!!

15ª Me tranquilizo. Acabo de recordar que estoy en un Delta y que por ende voy para USA.

16º NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOO!!!!

17ºMe bajo del avion.

18º Fallezco. Mi vida pasa en imágenes ante mi y me doy cuenta que realmente soy una persona rara y que he hecho muchas tonterías, y que a veces he sido realmente mentirosa y que solamente he amado una vez y que mi mamá se va a poner tan triste cuando sepa y que gorda era cuando tenía 12 años, bla bla bla, el oceano, the end.

¿Vieron que es complicado? aunque todo está escrito en clave de broma, igual no se aleja mucho de la realidad. Por eso entré a todos esos cosos de información instantánea, porque me permiten fácilmente estar en contacto con aquella gente que amo/adoro/quiero/estimo y que lamentablemente, no saben cuanta pena me da, está tan irremediablemente lejos de mi.... Y este blog me lo hice por que me encanta escribir y quiero compartir algunas de mis locuras con ustedes, quizá ponga algunos de mis cuentos o de mis horrendas poesías o quizá revele hechos de mi vida sumamente personales, o contaré algunas inclasificables historias o si estoy floja, cortare, copiaré y pegaré algo.

Chaito, hasta lueguito

Natalia

----- y de nuevo afirmo y confirmo:

AMO ESCRIBIR CARTAS, PERO ESTE SISTEMA SE EMPEÑA EN IMPEDIRMELO.

Mi Favorito de Neruda

Barcarola
Si solamente me tocaras el corazón,si solamente pusieras tu boca en mi corazón, tu fina boca, tus dientes, si pusieras tu lengua como una flecha roja allí donde mi corazón polvoriento golpea, si soplaras en mi corazón, cerca del mar, llorando, sonaría con un ruido oscuro, con sonido de ruedas de tren con sueño, como aguas vacilantes, como el otoño en hojas, como sangre, con un ruido de llamas húmedas quemando el cielo, sonando como sueños o ramas o lluvias, o bocinas de puerto triste; si tú soplaras en mi corazón, cerca del mar, como un fantasma blanco, al borde de la espuma, en mitad del viento, como un fantasma desencadenado, a la orilla del mar, llorando. Como ausencia extendida, como campana súbita, el mar reparte el sonido del corazón, lloviendo, atardeciendo, en una costa sola, la noche cae sin duda, y su lúgubre azul de estandarte en naufragio se puebla de planetas de plata enronquecida. Y suena el corazón como un caracol agrio, llama, oh mar, oh lamento, oh derretido espanto esparcido en desgracias y olas desvencijadas: de lo sonoro el mar acusa sus sombras recostadas, sus amapolas verdes. Si existieras de pronto, en una costa lúgubre, rodeada por el día muerto, frente a una nueva noche, llena de olas, y soplaras en mi corazón de miedo frío, soplaras en la sangre sola de mi corazón, soplaras en su movimiento de paloma con llamas, sonarían sus negras sílabas de sangre, crecerían sus incesantes aguas rojas, y sonaría, sonaría a sombras, sonaría como la muerte, llamaría como un tubo lleno de viento o llanto o una botella echando espanto a borbotones. Así es, y los relámpagos cubrirían tus trenzas y la lluvia entraría por tus ojos abiertos a preparar el llanto que sordamente encierras, y las alas negras del mar girarían en torno de ti, con grandes garras, y graznidos, y vuelos. ¿Quieres ser fantasma que sople, solitario, cerca del mar su estéril, triste instrumento? Si solamente llamaras, su prolongado són, su maléfico pito, su orden de olas heridas, alguien vendría acaso, alguien vendría, desde las cimas de las islas, desde el fondo rojo del mar, alguien vendría, alguien vendría. Alguien vendría, sopla con furia, que suene como sirena de barco roto, como lamento, como un relincho en medio de la espuma y la sangre, como un agua feroz mordiéndose y sonando. En la estación marina su caracol de sombra circula como un grito, los pájaros del mar lo desestiman y huyen, sus listas de sonido, sus lúgubres barrotes se levantan a orillas del océano solo.

¡Hola!

Estoy en un mal ciber de Temuco y hace frio y sólo me quedan 100 pesos en los bolsillos. Pero igual, no todo es tan malo aqui. Podría ser mucho peor...