..:: pasando piola ::..

algunos errores

2009-06-15T20:22:00.000-04:00

Últimamente he cometido muchos errores, pero ninguno tan garrafal como el relacionado con los gustos musicales que he tenido durante los postreros dos años. Como ya he explicado en otro anterior post, antes lo mío era el Metal y sus variantes tales como el Doom, el Death o el Heavy, pero lamentablemente, después de conocer a cierto desagradable (ahora) personaje extranjero y llevada por un idiota deseo de simbiosis romántica (que ni yo misma entiendo ahora) me deje llevar y empecé a escuchar “otras cosas”… cosas como Jazz (eso no es tan malo), Bossa Nova (que me hace dormir) pero si engendros como el “Pop Intelectual”, ese estilo con que muchos cantantes quieren disfrazar con un leve toque de solapada pedantería sus tropiezos con el manoseadísimo amor, esa espeluznante peste con que todos los seres humanos, ordinarios y no, se han contagiado alguna vez, pero ATENCION! para que nadie se cuenta que ellos también lo son, (porque una de las bases de la industria musical es negar la humanidad de sus representantes, o si no, pregúntenles a los de Radiohead) es que recurren a artificiosos recursos, como citar a filósofos birmanos, gruñidos de animales en extinción o cantar en alguna lengua muerta del Sahara Occidental, aunque debo admitir que no desprovistos de cierta maliciosa astucia. Y bueno, esta tonta que aquí escribe, cayó en el jueguito ese, de escucharlos y sentirse ligeramente más inteligente porque creía que estaba escuchando música más “elevada”, y acorde con los gustos de la gente onderita, y como los onderitos son los que la llevan, los que dirigen las corrientes de pensamiento de la gente menor de 27 y nuevos autores de la Crítica de la Razón Pura del siglo XXI, además de protagonistas de cuanto afiche de tienda cara y explotadora exista, pues bueno, hay que de alguna manera adaptarse, o mejor dicho, tratar de ser un poquito más homogeneizada, no es bien visto que una damita de más de 20 aun escuche metal… Oh, cuanta simpleza hay en mí. Que espantosa persona soy. Merezco que todos los suecos y finlandeses que usan poleras negras del mundo me apedreen por traidora. Debería venir Chuck Schuldiner a espantarme cada noche hasta el fin de mis dias y por minimo 3 vidas posteriores, se que me lo gané.
Lo importante de todo este publico escarmiento hacia mi misma, es que quiero recuperarme. Quiero volver a ser la alguna vez fui. O quizá incorporar algo de lo bueno, porque no todo fue house electrodance y cantos de ballenas islandesas, igual hice buenos descubrimientos, como la música clásica, Ella Fitzgerald, Sonic Youth o Madrugada, pero ahora, que estoy a punto de entrar a los 25 años, ya es hora que haga cuenta de que tengo que tener una verdadera identidad musical y la mía es el Rock, y también es el Metal, porque siempre he odiado cuando la gente pregunta (por preguntar eso si, una viejísima formula para poder conocer mejor a los desconocidos) “¿Y que música te gusta?” y estos responden “Ehh, bueno, yo escucho de todo, cachai, o sea igual me gusta el reggeatton, Royksopp, Camila, Babasonicos, Lauri Tähkä, Los Huasos Quincheros y a veces escucho Gorgoroth y Dama$ Grati$”

… ¬¬

Dejo la interrogante: ¿Es eso una muestra de cuan abierta y tolerante puede llegar a ser la mente humana y cuantos códigos distintos es capaz de analizar al mismo tiempo, entenderlos y disfrutarlos a la vez? Porque si lo vemos desde ese punto de vista, la gente que responde así debe tener un intelecto realmente portentoso y una mente absolutamente brillante, idónea para cualquier desafío mental.
O tal vez: ¿Es eso una muestra de cuan inestable, inconstante y poco consecuente puede ser una persona? Porque si lo vemos desde ese punto de vista la gente que responde así debe padecer alguna clase de leve esquizofrenia, tratable sólo con pastillas y capaz de ser un día del Colo Colo y al otro día de la U, con las consecuencias físicas respectivas, estadías en el hospital incluidas.
En fin, yo ya ni se como empezaba todo esto. Pero sí se que quiero que cuando me pregunten (por preguntar, sé cuan poco les interesa en realidad) “¿Y a ti, que música te gusta?”, yo pueda, orgullosamente, fielmente, sin ningún asomo de duda contestar

“ ¡¡A mi me gusta el Rock y el Metal!!”.

Supergirl

2009-06-04T11:38:00.003-04:00

Supergirl
Minor Majority

These are all the things
I never got to say to you
Things I don't even tell my friends
This is a song that
I've been humming on for way too long
The hidden track left at the end
You're such a snob,
but you're such a super girl
But anyday now they'll know
You're such a snob,but when reconsiderin',
you've got all the things I want..
These are the streets we walked,
the memories we're leaning on
These are the images I've saved
These are the girls I should've left alone,
I 'd been better off
This is where I am today
You're such a snob,
but you're such a super girl
Anyday now they'll know
You're such a snob, but if you get through to me,
then I won't have to walk alone
This is the t-shirt I've been carrying for all these years
It's got your picture on the front
This is the pride I take in wearing it and sharing it
With everyone who needs to know
You're such a snob, but you're such a super girl
But anyday now it'll show
You're such a snob, but you're such a super girl
Think it's time you sang along.
This one's for rock'n'roll, for magazines, for radio
For all the times it knocked me out
This one's for showing up when
everyone thought you were gone
This one's for never giving up.
You're such a slow, but you're such a super girl
Now it's time to carry on
You're such a slow, but you're such a super girl
Here's a heart that you'd want
You're such a slow, but you're such a super girl
Anyday now you'll be known
You're such a slow, but you're such a super girl
Those whom the gods love grow young
Those whom the gods love grow young

(Una cancion que me dedico a mi misma)

Bueno...

2009-06-04T11:33:00.002-04:00

(...)Quizá ha pasado demasiado tiempo, pero creo que es hora de tomar de nuevo esto del blog, y ahora si que si, empezaré a publicar algunas de las cosas que he escrito durante todo este tiempo. Además considero que esto de escribir nunca es malo, siempre trae más beneficios que consecuencias, las cuales podrian ser como obsesiones, pesadillas, miedos, pero esas son cosas que le pasan a todos.

2008-09-03T19:27:00.002-04:00

Ahora si que si, muy pronto volveré a llenar este blog de historias que sólo me interesan a mi, ya me aburri del facebook y hasta del emesene, es hora de volver a los orígenes!

2008-09-03T19:24:00.000-04:00

No sé adonde voy, pero sé con quién voy
No sé dónde estoy, pero sé que estoy en mi
No sé qué es Dios, pero Dios sabe lo que soy
No sé lo que es el mundo, pero sé que es mio
No sé lo que valgo, pero sé no compararme
No sé lo que es el amor, pero sé que gozo tu existencia
No puedo evitar los golpes, pero sé como resistirlos
No puedo negar la violencia, pero puedo negar la crueldad
No puedo cambiar al mundo, pero puedo cambiarme a mi mismo
No sé lo que hago, pero sé que lo que hago me hace
No sé quién soy, pero sé que soy el que no sabe
(Alejandro Jodorowsky)

2008-03-20T22:53:00.003-03:00

Disculpa

2007-12-29T19:57:00.000-03:00

A todos los que alguna vez fueron mis lectores:
Los siento tanto por no haber escrito anda en todo este tiempo, pero prometo que a partir del 2008 se vienen muchas historias que no le importan a nadie y que pasan totalmente desapercibidas.
Así que esten atentos.
Un abrazo al que lea esto
Natalia Montecinos.

MI FOTO FAVORITA

2007-10-30T22:29:00.000-03:00

No estoy muy inspirada, así que compartiré una foto, que creo, es donde más bonita salgo. Es mi opinion, pero es mi foto favorita :)

Maya Angelou

2007-10-20T13:26:00.000-03:00

La noche ha sido larga,

La herida ha sido profunda,

El pozo ha sido oscuro,

Y los muros han sido alzados

En virtud de un cielo azul muerto en una lejana playa,

Fui arrastrado por mis trenzas justo más allá de su alcance

Tus manos estaban atadas, tu boca está limitada,

Tú no puedes ni siquiera llamar la atención de mi nombre.

Tú eres indefenso y así era yo,
Pero, lamentablemente, a través de la historia

Has desgastado una insignia de la vergüenza.

Digo, la noche ha sido larga,

La herida ha sido profunda,

El pozo ha sido oscuro

Los muros han sido alzados.

Pero hoy, las voces de un viejo espíritu sonoro

Nos hablan con profundas palabras,

A través de los años, a través de los siglos,

A través de los océanos, y a través de los mares.

Ellos dicen, se acercan el uno al otro,

Salva tu raza.

Has sido compensado en un distante lugar

Los antiguos nos recuerdan que las cadenas de la esclavitud

Han pagado por nuestra libertad una y otra vez.

La noche ha sido larga,

El pozo ha sido profundo,

La noche ha sido oscura,

Y los muros han sido alzados.

Los horrores que hemos vivido y aún viven a través,

Han agudizado nuestros sentidos y nuestra voluntad endurecido.

La noche ha sido larga.

Esta mañana, miro a través de tu angustia

Hasta tu alma.

Sé que sí podemos hacer todo nosotros.

Miro a través de la postura de disfrazar tu pasado

Y ver tu amor por la familia en tus grandes ojos marrones.

Digo, aplaudamos y vamos a unirnos en este encuentro,

Digo, aplaudamos y vamos a tratarnos unos a otros con amor,

Digo, aplaudamos y hágamoslo llegar por el bajo camino de la indiferencia

Aplaudamos, unámonos y revelemos nuestros corazones,

Unámonos y revisemos nuestros espíritus,

Unámonos y limpiemos nuestras almas,

Aplaudamos, vamos a salir de la limpieza

Y detener impostoramente nuestra propia historia.

Aplaudamos, llamemos a los espíritus detrás de la cornisa,

Aplaudamos, que nos invite a la alegría en nuestra conversación,

Cortesía en nuestros dormitorios,

Amabilidad en nuestra cocina,

Cuidado en nuestro vivero.

Los antepasados nos recuerdan, a pesar de la dolorosa historia

Que somos una empresa en marcha, a las personas resucitará.

Y todavía estamos aumentando.

a Francisco Alberto Montecinos Ramírez

2007-10-17T13:45:00.000-03:00

Panchito:
Hermanito precioso, dentro de pocas semanas hubieras tenido nueve añitos. Pero algo que estaba fuera de nuestra voluntad te arrancó fuera de nuestro lado, cuando te esperábamos con tantas ansias, ropita celeste y un osito blanco que iba ser el que te cuidara en la noche. Sólo quiero decirte lo mucho que te quiero y aunque nunca llegué a conocerte, te extraño demasiado. Y aunque en sueños me has dicho que te sientes solito, quiero confirmarte que no es así, nunca estarás solito, porque siempre estoy contigo. Y yo se que no leerás esto, pero de alguna manera te lo tengo que expresar.
Tu hermana mayor
Natalia

2007-10-16T18:55:00.000-03:00

Había una vez una niña que desde su más tierna adolescencia se vio atraída por el lado oscuro de la música. Mientras sus compañeras y amigas se deleitaban con los poperos acordes yankees de los Backstreet Boys, N’Sync y Five, suspirando indiscriminadamente ya sea por “Nicarter”, “Quebin”, “Jogüi”, “Brayan” (A nadie le gustaba “Ojota”) o “Yastintimberlei” y sus espasmódicamente mecanizados bailes que las llevaban al más absoluto de los delirios, pero esa chica se sentía un poco diferente al resto. A ella le gustaba el metal. Era una pendeja más, igual al resto, pero a ella no le gustaban ni los BSB y mucho menos el bobalicón novio de “Brinni” (por ese entonces, cuando ella engañaba a USA y el mundo diciendo que era casta y pura como una vaso de leche de vaca soltera…). A esa niña de 13 años le gustaba Metallica, Iron Maiden y Faith No More. No tenía la más mínima idea de inglés pero se fascinaba con la voz de James Hetfield, de Mike Patton (su amor platónico hasta el día de hoy) y como no, de Bruce Dickinson. ¿Cómo llegó allí? No sé, es nebuloso recordarlo, sólo sabe que jamás en la vida se sintió encantada con la sonrisa rubia de “Nicarter” Es más lo odiaba, porque se le aparecía hasta en la sopa, sus amigas pasaban horas y horas hablando de de lo mucho que soñaban con “Jogüi Duru” y lo que harían si se lo encontraran en la calle, ensayando los pasos de baile que veían en la tele y SOBRE TODO, coleccionando cuadernos y cuadernos llenos de recortes en las más variadas y extrañas posiciones de sus artistas favoritos. Y por ese entonces se creó un extraño fenómeno entre los niños de entonces, empezaron a agruparse de a 5. Cinco Chicos. Cinco Chicas. Los chicos, es obvio, cada uno se identificaba con alguno de esos idiotas cantantes. El rubio bonito, el alto y sexy, el niño bueno, el dulce latino y el feo pero alternativo. Y las chicas cada una era la que amaba a uno de esos estereotipos. “Yo soy la que amo a Brayan”; “Yo soy la que ama a Quebin”, coleccionando cada una infinitas cantidades material acerca de ellos, conociendo hasta los más íntimos y sórdidos secretos de sus amados, pero ocupando siempre esa palabra tan importante como es “amar”. Y como nadie “amaba” al pobre “Ojota” por ser tan feo y para no quedar fuera del grupo y no tener que andar sola, esa chica fingió ser la que estaba locamente enamorada del despreciado “Ojota” Le daba lástima ese pobre gringo tan vilipendiado y por sobre todo, tan horrible. Pero ella no le contaba a nadie de su gusto por el otro estilo de música. Porque como ya dije, ella detestaba esa música dulzona y repetitiva “show me the meaning ’cuz I feel lonely, tell me why” bla bla, una burrada del porte de un buque de la mismísima US NAVY. Hasta que al entrar a la enseñanza media se aburrió. Se dio cuenta que no tenía ninguna razón válida para ser como el resto, si ella era ella, y nadie más tenía que dar ninguna opinión acerca de lo que hacía o pensaba o sentía. Así que se lanzó no más al mundo del metal, del heavy metal, del death metal, del dark metal, del doom metal, del black metal. Descubrió bandas como Kreator, AC/DC, Megadeth, Sepultura (¡¡su favorita!!), Sodom, Whitesnake, Scorpions, Ánthrax, Pantera, Black Sabbath, Slayer. Más adelante conoció a Morbid Angel, Death, Nile, Dismember, Mayhem, Cannibal Corpse, Emperor, Burzum, Darktrhone, Dark Funeral, Immortal, Gorgoroth, My Dying Bride, Katatonia, Anathema. Tambien Sinister, Lacrimosa, Nigthwish, Rammstein, Vader, Arch Enemy, Tool. Su guardarropa era casi completamente negro, y aunque ella se consideraba como una persona agradable y simpática, en el fondo era bastante autista y de muy pocos amigos, la mayoría hombres. Sólo conservaba una amiga desde los seis años, las demás sólo eran conocidas amigables. Además se interesaba profundamente por todo tipo de temas místicos, religiosos y esotéricos; demoníacos y espirituales y por disertar con mucha propiedad acerca de todo tipo de aberraciones sexuales, y por ser una suerte de experta en el Kamasutra, siendo que su experiencia era mucho menos que nula, pero ella hablaba porque lo leía y lo que leía era su ley. Y daba cátedra sobre todos estos temas. Y además era la que leía la mano y la que veía el Tarot. Unido todo eso, terminó creándole a esa chica una fama no muy merecida de rara, de bruja, de distante y de loca. Y de caliente, que era lo más chistoso, porque ella jamás en la enseñanza media pololeó y jamás se metía con nadie porque le parecía absurdo salir con chicos sólo para besarse y ver atardeceres y comer helados. Lo encontraba aburrido. Prefería (en ese entonces) leer sus libros encerrada en el internado escuchando su diabólica y amada música y sólo se limitaba a estar platónicamente enamorada de su mejor amigo, cosa que le repugnaba, porque los amigos son amigos, por eso nunca le dijo nada. Y además el amigo estaba perdido por la bonita del curso, que para variar no lo pescaba porque el mejor amigo de esta niña era el nerd-con-frenillos-pero-que-cuando-se-los-saque-va-a-ser-el-mas-guapo y esta chica no era la bonita, sino la bruja rara y caliente y era la única que percibía la real belleza de su amigo. Y este amigo le contaba todo lo que soñaba con la bonita del curso, así que ella lo escuchaba y le daba consejos. Era un poco patética, pero no quería perder la amistad, además era el único que la entendía en sus gustos, sin considerarla una bruja rara y caliente. Pero el asunto no era el amor ni nada, sino que esta muchacha se consideraba a así misma como una auténtica rockera de corazón, que iba a tener 45 años y todavía iba a estar escuchando Morbid Angel, que nunca iba a caer en la mamonerías ñoñas de sus compañeras, que escuchaban a los cantantes románticos latinos y bossa nova. A ella le parecía que el único grupo brasileño que valía la pena era Sepultura. Dio la PAA, le fue bien, quería Literatura, pero se conformó con Pedagogía en Castellano, porque lamentablemente en este país no se puede vivir de la Literatura a no ser que tengas pituto con la Concertación para que te de beca para estudiar en la Universidad de Iowa o Cornell. Empezó a ir a las tocatas metal que casi todos los fines de semana se realizaban en la ciudad e hizo amigos, pocos pero bizarros. Y todo iba bien. Ella estaba segura de quien era y que era lo que le gustaba. Además estaba agradecida a toda su música porque le había enseñado inglés sin necesidad de prestar atención en las aburridas clases de su Liceo. Y como digo, todo iba bien. Pero…

Un día por la tarde estaba muy aburrida y sus pocos amigos estaban todos ocupados o ausentes o ambos. Y al pasar por un lugar X en una calle X de aquella ciudad X, vio que había un letrerito que anunciaba un concierto gratuito de Jazz. Ella puso cara de asco y se dijo que prefería pasar esa tarde sola y lateada antes de entrar a ese lugarejo. Pero la curiosidad por ver que onda, pudo más. Así que entró. Y al principio no le gusto, es más, se fastidió mucho. Además toda la gente del lugar parecía ser súper pretenciosa y con aires de seudo intelectualidad y como que tenían caras de “somos mejores que el resto del populacho porque escuchamos Jazz. Nosotros si entendemos la verdadera esencia del Jazz. Ohhh Jazz you stand in my soul”. Eso le cargó y decidió irse. Pero justo subió una tipa y dijo que iba a cantar. Eso parecía un poco más entretenido y se quedó un rato más, total después sería divertido contar eso a sus amigos. Y la tipa subió y cantó. Era una canción de la Ella Fitzgerald. Y ahí, maldita sea, cambió todo. Aunque lo sabía, algo le hizo esa canción que le demostró que no sólo existía el metal en el mundo. Y un año y medio después conoció a un noruego que le enseñó que Noruega no era solamente Emperor y Satyricon, sino también Röyksopp y Minor Majority (y también Madrugada, por supuesto) Y bueno, ahí jodió para siempre la férrea identidad musical de esta pobre y desorientada muchacha. Porque ahora su cantante favorita es una gringa vegana que fue violada a los 12 años y un argentino mestizo con apellido de sueco y ya no un escandinavo antropófago asesino maestro de la guitarra. Y hasta baila, ella, la que no bailaba. Y ahora cuando se acuerda, la culpabilidad la inunda y reza la siguiente oración:

“Oh Chuck Schuldiner que estás en los infiernos,

y te rezo porque eres tan judío como Jesus, ese hippie

y porque moriste, crucificado por el romano

cáncer, a la misma edad

Perdóname por mi alta y terrible traición

Yo reconozco que me acogiste en tus acordes paternos

A los que me abandoné con desenfrenada pasión

Tu, que junto a Cliff Burton

Dimebag Darrell,

Euronymus,

Todos aquellos que fallecieron alcoholizados

Entonando

Tus demoníacos cánticos,

Y todos los demás que contigo están

Y que deben estar odiándome,

Con el más negro y bilioso desdén

Por ser la cría de macho cabrío

Con grandes cuernos, descarriada

Por voluntad propia

Del oscuro rebaño.

Juro que no quise dejarme llevar por la tentación

A pesar de los riffs de cada día

Y no fue mi culpa que después de ver Hable con Ella

(haz caer tu furia sobre Pedro Almodóvar)

Haya recibido de buena gana ese disco de Caetano Veloso

En mi defensa digo que fue un acto casi inconsciente

Después de haberlo escuchado enterito

(Y lo peor de todo, oh Chuck, lo peor…

Fue que me gustó!)

Me fui a lavar los oídos, horrorizada

Sintiéndome como Judas

Una verdadera traidora a la raza.

Porque reconozco absolutamente que:

Tú me enseñaste tu lengua

Tú me brindaste momentos inolvidables.

Tú me diste una adolescencia digna de ser recordada

Gracias a ti hice grandes amigos (el Pancho y el Juanito y el Boudon)

¡¡Y yo te dejé!!

Ya no concurro a las tocatas como antes,

Uso ropa verde y lila,

Y ahora tomo más vino que chela,

Y pocas veces pongo tus discos,

Pero a pesar de que ahora me gusta más Fiona Apple

Sólo quiero contarte

Que fuiste uno de los primeros

Y que siempre estarás en mi corazón entero

¿Viste que me puse cursi?

Ohhh forgive me, think it

I can’t do anything, already

Please, don’t disappear me

Amen”

Pobre chica. Tan desorientada con respecto a sus gustos. Pero la vida es así, el principio del cambio es inmanente al ser humano, le guste o no. Y su amigo se sacó los frenillos y ahora es mino y tiene montones de admiradoras, con la diferencia que ya no le gusta, sólo siente un suave cariño por él. Pero sigue siendo la bruja rara y "caliente" (en teoría) que al final, siempre fue, pero en secreto, como siempre quiso que fuera.

2007-10-12T18:47:00.000-04:00

dormir en el suelo es bueno para la columna

me gusta tanto ser la amargada...

2007-10-10T16:24:00.000-04:00

Digamosle Tomás. Después de nuestro seudo romance caburguano de casi 6 días me quiso pedir mi número de celular para seguir en contacto, no quise darselo y le dije que no me interesaba que siguiéramos en contacto, ni viendo más y que lo dejaramos así. El me dijo "eres una fria". Yo le dije "eres un pendejo" (tiene 20 años).
Lo ví después en la UFRO, me miró y se hizo el indiferente, ni siquiera me saludó, pasó por mi lado como si no me conociera. A mi me dio risa y tampoco lo pesqué. Durante meses me lo encontraba, él me miraba, se ponía rojo, se hacía el tonto y luego desaparecía. Yo no estaba ni ahí. Después coincidí con él en un par de fiestas, sólo se limitaba a a mirarme. Y mis amigas "ay tonta, pescalo, si es el tremendo mino te vas a quedar sola de pura amargada que eres". Es cierto que es bastante atractivo. Pero me gusta ser una amargada. El pesimismo es la bandera de mi vida.
Un amigo de él me abordó una vez en un pasillo y me dijo que Tomás estaba muy enamorado, que no hallaba que hacer conmigo, que yo era tan indiferente, que porque no le daba una oportunidad. Yo sólo le dije que su amiguito era bien cobarde y que no me interesaba la gente de esa calaña, porque de verdad, odio a los cobardes. Lo más gracioso es que al poco tiempo después, lo vi muy acaramelado con una chica morena, alta y de pelo negro. El me miró fijo y procedió a besarla exageradamente y cada vez que paso por su lado hace lo mismo. Pobre tipa. Pobre Tomás.

2007-10-05T16:40:00.000-04:00

Todos podemos ser famosos a nuestra manera. Aunque sea pareciendose a una actriz japonesa que aquí ni en pelea de perros es conocida. Y en el peor de los casos en un 74% ser parecida a Hillary Duff, personajilla a quien odio suavemente.

2007-10-02T18:11:00.000-04:00

I am milk
I am red hot kitchen
And I am cool
Cool as the deep blue ocean
I am lost
So I am cruel
But I’d be love and sweetness
If I had you
I’m waiting
I’m waiting for you
I’m waiting
I’m waiting for you
I am weak
But I am strong
I can use my tears to
Bring you home
I’m waiting
I’m waiting for you
I’m waiting
I’m waiting for you
I’m waiting
I’m waiting for you
I am milk
I am red hot ketchup
And I am cool
Cool as the deep blue ocean
I’m waiting
I’m waiting for you
I’m waiting
I’m waiting for you

--------------------- Una de mis favoritas de Garbage, una de mis bandas esenciales que logra hacer que dias comunes se transformen en imprescindibles...

I'm only happy when...

2007-10-02T17:52:00.000-04:00

+ ando caminando sola por la noche
+ me subo a un columpio y subo y bajo y subo y bajo y me mareo tanto que todo lo veo nuboso
+ cuando me hago una herida y me chupo la sangre
+ cuando duermo hasta las 12
+ cuando me baño y me echo bálsamo en el pelo y dejo que me actúe mientras me desparramo jabon palmolive
+ si me como un helado de mora
+ leyendo con linterna bajo las frazadas
+ imaginando historias que no tienen ninguna relacion entre sí y menos conmigo
+ aspirando el aroma de la tierra mojada
+ extrañando tantas cosas que ya no estan
+ y feliz al mismo tiempo que ya no estén
+ hundiendo mis pies en la arena mojada de Niebla
+ escribiendo cosas que sólo yo leo
+ tocando con mi guitarra las viejas y dulces canciones de antaño
+ cuando miraba sus ojos y no necesitaba nada más (en el pasado)
+ cuando salga de esta maldita carrera (en el futuro cercano)

y por sobre todo soy tan feliz cuando llueve...

2007-09-28T21:30:00.000-04:00

Hoy será un post confesional. De esos que me carga hacer, pero hoy la noche está tan aburrida, no hay nadie en MSN y mis amigos (¡¡todos/as!!) brillan por su ausencia. La mayoría está pololeando (diría "ay la maldita primavera", pero es demsiado cursi y obvio) y los otros probablemente fueron abducidos por alguna nave extraterrestre a la salida de la Constructora.
La cosa es que es viernes, estoy sola y estoy aburrida.
Debería sentirme triste o algo así, pero no, sólo estoy aburrida. Pero que mal dicho, dije "deberia", ¿es acaso una obligación salir a carretear los viernes?. Lamentablemente en mi circulo social es así, y yo no es que quiera salir a tomar (no puedo), pero quisiera tener al lado a alguien con quien conversar, porque lo peor de este viernes tan predecible (en un rato más me acostaré y dormiré y hasta ahí llegara este dia viernes que nunca más en la vida volveré a vivir y que no se repetirá jamás) es la tremenda y terrible sensación de soledad que nunca antes había sentido, por lo menos, hace muchísimo tiempo. El ciber este es nuevo y hasta eso me molesta un poco, tanto anonimato y la sensación que estoy lanzando palabras vacias a un espacio indiferente. Me siento tan sola como hace mucho tiempo, y eso que yo soy una persona a la que le gusta, más bien le encanta estar sola, o por lo menos así lo creia yo, pero me estoy dando cuenta que quizá no es tan así, que dentro de toda mi dureza e independencia de la que tanto me gusta presumir, quizá en el fondo, peor muy en fondo, si necesite percibir la presencia de otra persona. Segun mis ausentes amigos lo que me falta es un pololo. Hmmm, no, no es eso. Me falta comunicarme con alguien en un nivel más profundo, conocer la certeza de que no me estan mintiendo, sentir la cercanía y captarla sincera....
No sé, estoy hablando puras weás, mejor me voy.

el derecho a vivir en paz

2007-09-11T14:37:00.000-04:00

Hoy es 11 de Septiembre, un dia sumamemente trascendental en la historia de mi país. Un dia tan importante, que es imposible dejar de pensar en el y en los horrorosos sucesos acaecidos hace ya 34 años, sucesos que marcaron a fuego el rostro de un pais, de su gente, dejando cicatrices demasiado profundas en la memoria colectiva de un pueblo (mi pueblo) que aun no ha logrado reconciliarse con aquel día. Un día que fue la causa por a cual mi familia se separó para siempre, dejando a unos en Europa y al resto en Sudamerica, provocando sólo dolor en ambas partes. Hoy estoy segura que va a quedar la escoba en la Ufro, como siempre queda, pero me pregunto ¿cual es la causa? ¿para que? ¿porque contribuir con destruccion si ya hay suficiente destruccion a tan tos niveles, no sólo físicos o concretos? si ya nuestra nación está, aunque lo disimulemos frente al mundo, ya suficientemente desunida y extraviada, eso es algo que se evidencia todos los dias cuando vamos por la calle, cuando nos sentamos frente a la tele a ver las noticias, cuando me observo a la gente pasar. No estoy a favor del vandalismo amparado en viejas luchas que ya fueron. Estoy segura que Victor Jara no estaria de acuerdo con que destruyan negocios de personas esforzadas, con que rompan semaforos, y en su nombre. Creo que hay maneras mas inteligentes de demostrar que no hemos olvidado, que no vamos a olvidar y que no permitiremos que se vuelva a repetir un 11 de septiembre nunca más. Pero por favor, la destruccion sólo conlleva más destrucción. Si sales a la calle a demostrar tu repudio frente a Pinochet y todo el horror que sucedió, por favor, no te pongas al nivel de ellos. Si ellos destruyen, nosotros construyamos. Si ellos mataron, nosotros hagamos nacer la esperanza. Si ellos les cortaron las manos a Victor Jara, nosotros cantemos mas fuerte sus canciones. Sólo con acciones constructivas, llenas de amor por nuestra identidad y por nuestra memoria (porque no hay que olvidar, nunca nunca nunca) saldremos adelante y llegaremos a una reconciliación. No es que esté en contra de las manifestaciones, estoy en contra de la violencia absurda y sin sentido. Eso no lleva a nada. Eso no va a resucitar a los muertos, no va a hacer aparecer a los detenidos desaparecidos, no va a lograr que el mar devuelva a los que se tragó y tampoco va a poder reencontrar a mi tía Nancy con mi bisabuela Raquel. Sólo creo que no hay que olvidar, hay que demostrar que todos ellos siguen vivos en nuestros corazones y que sobre todo, conscientemente, que sólo construyendo, quizá algun día, repararemos el daño hecho, tenemos el derecho a vivir a vivir en paz, porque está en nuestras manos, ya que nuestros padres no lo hicieron, hagamoslo nosotros.

Total, Pin8 ya debe estar ardiendo en el infierno, si existe algun Dios con sentido de justicia.

"Que el canto tiene sentido,

cuando palpita en las venas

del que morirá cantandolas

verdades verdaderas,

no las lisonjas fugaces

ni las famas extranjeras

sino el canto de una lonja

hasta el fondo de la tierra."

"Ahí donde llega todo

y donde todo comienza,

canto que ha sido valiente

siempre será canción nueva."

"Manifiesto" - Victor Jara

2007-08-31T18:03:00.000-04:00

Anoche tenia sueño
pero no queria dormir
habia un caballo cafe encima mio
pero no me sentia ahogada
en las marismas de mi memoria
tuve un pequeña intencion de recordarte
que no llegó a nada concreto
pero al final
me dio hambre
fui a la azul cocina magica
y sólo habia ensalada ligth con cebolla
y yo odio la cebolla
porque ahora es alimento de princesas
y yo no soy princesa
es mas, una plebeya soy
y-de-las-buenas.
Un par de duendes escabechados
en una olla se cocinaban
olia rico pero
me dio asco comer carne verde
es absurdo, yo amo la lechuga y el apio
tambien las alcachofas
y me aleje
mientras el aroma de los duendes asesinados,
escabechados
salpimentados
marinados
en salsa de soya con aceite de oliva del Lider
(no quedaba más plata, los duendes son caros en la feria)
se negaba a perseguirme.
Me acosté con mas hambre que cuando nací.
Pero me acordé del caballo café
que delicada y mortalmente
(queria el perla)
expectante
esperaba ahogarme
¡a mi!
¡que te crié de potrillo!
No importa
no me harás nada
porque
yo tengo sangre mapuche
(eso creo, mi pelo TAN negro me lo sugiere)
(según mi papá somos italianos de Nápoles)
y....
y....
¿que creen?
ME LO COMI!
estaba rico el cuadrupedo
hace tiempo que no comia tanta carne de caballo soñado seudo-asesino
el sabor de su sangre sicópata
me hizo querer más
pero
soy chilena
los chilenos somos gente moderada
por algo
somos los ingleses de Latinoamerica
(saaaaaaaaa)
llevé sus huesos
a la carcel
recuerden que me queria matar
estaba bañada de sus coagulos
porque me lo comi
a mordiscos, como corresponde
siempre comerse
a los caballos asesinos
no cuchillos, no motosierras
solo los dientes que la
evolucion
nos regaló o prestó
(mi abuela ya los devolvio a la pachamama,
iba por la plaza, se quiso comer un helado
y se le cayeron tres.
Nunca en mi vida me había reido tanto)
Los deje, hice trámites por una hora
por culpa de alguien que es pariente
de una tal Pancracia
a nadie le importo la sangre que me cubría
quizá porque estabaa desnuda
debe haberles parecido muy sensual
me aleje
rumbo a mi casa
la cura del sueño
la cura del hambre
puede a veces
hacernos
caminar
cubiertos
de sangre
de caballo
(soñado)
por las calles
Y no
volveré
a comprar duendes en la feria
y menos a criar caballos
"cria caballos y te relincharan en la cama"
me dijo Kike Morandé desde la tv.
A ese no le creo nada.
Pero:
Ya me dió sueño de nuevo
y ya no tengo hambre.
Menos mal.

BUSCO TRABAJO

2007-08-30T12:55:00.000-04:00

CURRICULUM VITAE

DATOS PERSONALES

Nombre y Apellidos: Natalia Guisela Montecinos Ramírez
Fecha de Nacimiento: 08 de Marzo de 1985
Lugar de Nacimiento: Tomé, VIII Región de Chile
RUT: 15.967.940-3
Dirección: Errázuriz Nº 7, Los Lagos.
Estado Civil: Soltera.
E-mail: nata.montecinos@gmail.com

FORMACION ACADEMICA

Enseñanza Media

1999-2000: Liceo Técnico-Profesional Padre Nicolás, Vilcún.
2001-2002: Liceo Pablo Neruda, Temuco.

Enseñanza Superior

2003-Actualmente: Universidad de la Frontera, Temuco, Pedagogía en Castellano y Comunicación.

EXPERIENCIA LABORAL

2002-2004: Secretaria General Cuerpo de Bomberos de Cherquenco.
2003-Actualmente: Clases particulares de preparación de la PSU, y reforzamiento en Castellano.
1997-2007: Cuidado de niños
Verano 2007: Múltiples cargos, Supermercado Caburgua.

OTROS DATOS

- Domino Inglés Intermedio, casi avanzado.

- Escribo. Pero no quiero publicar nada.
- Alemán Básico.
- Uso de Computador nivel usuario..
- Grandes conocimientos en Literatura y Lingüistica.
- Ortografía Perfecta.
- Sé manejar, pero no tengo carné
- Conocimientos básicos de guitarra.
- No soy tan fea, se puede decir que tengo "buena presencia"

- Lectura de Tarot avanzada, metodo de Alejandro Jodorowsky.

- Experta en materias de ocultismo, cine y varios tema más.

- Cocino bien.

- Puedo ser muy convincente.
- Simpatía y empatía al tratar con personas y público en general.
- Disponibilidad Inmediata.

_____________________
Natalia Montecinos Ramírez

En caso de cualquier oferta (¡¡decente!!) o comentario sobre algun dato, deje su impresión aquí.

:O

2007-08-23T14:11:00.000-04:00

¡¡BUENO, YA INVENTARÉ ALGO!! con mucha emocion, lagrimas, literatura, smog, Transantiago, alcohol y hombres guapos, para que sea digna de ser leida, jejeje

...

2007-08-23T14:10:00.000-04:00

Claro, si es que se puede tener algo así como anecdotas parecidas a la palabra "aventura" en una ciudad tal como Santiasco...

En Santiago

2007-08-23T14:08:00.000-04:00

En Santiago... ni yo me lo creo.
A la vuelta les cuento mis seudo aventurillas.

Pelando a Temuco.

2007-08-18T18:02:00.000-04:00

Hace bastante tiempo que no escribo nada en este blog. La razón de no escribir nada, de no ir aun a clases y de varias conductas inesperadas de mi parte es porque estoy llena de rabia. Tengo tanta rabia que si me hubiese encontrado con el Julio Cesar, una de las pocas personas que odio, lo hubiera matado a patadas, siendo que no lo veo hace casi dos años, pero que tanto, aún le tengo mucha mala. Pero como ya dije, no lo veo hace dos años, pero con alguien hay que desquitarse, aunque pensándolo bien, no es una muy buena idea, él mide 1.90 y quizá sería yo la más perjudicada si se diera la situación de enfrentarme a un intercambio de golpes con él, estoy en clara desventaja con mi 1.74 de porte. Pero la causa de mi rabia nada tiene que ver con el imbécil degenerado incestuoso de mi ex-pololo, sino con que no pude cumplir mi más acariciado sueño desde que tengo 15 años, no me pude ir a vivir a Valdivia y tengo que volver en un par de días más a Temuco. Estaba todo listo, pero una vez más, la maldita plata me juega en contra, no pude conseguirme la suma necesaria para poder trasladarme a la Austral y por ende, tengo que quedarme en la Universidad de la Frontera y por consiguiente tengo que volver a vivir en el lugar que más odio en el Planeta Tierra, es decir, la maldita ciudad capital de la Región de la Araucanía: Temuco. El odioso, detestable, enfermante, estresante, feo, sin identidad, aburrido, sin gracia, latero, gris, flaite, chanta, repugnante, repelente, fastidioso, execrable y aborrecible Temuco. Y todos estos adjetivos no alcanzan en lo absoluto a medir toda la suma de mi odio hacia aquella ciudad que me ha acogido por más de siete años. LLEVO SIETE AÑOS VIVIENDO EN TEMUCO. No entiendo como no estoy en el manicomio o podrida en el fondo del Río Cautín o atropellada en la calle Bulnes o intoxicada en la Constructora o drogada en la UFRO o acuchillada en la Vista Verde o discriminada en Avenida Alemania. Nunca me ha gustado, quizá cuando era chiquita y vivía en Cherquenco, me refiero a cuando tendía 4 o 5 o 6 años, para mí era una tremenda novedad ir. Pero eso fue hace más de 13 años, pero no es lo mismo observarlos desde la distancia que estar ahí, como dicen en el Mega “Aquí, en Vivo”.
La cosa es que me carga la plaza Teodoro Schmidt, detesto la calle Hochstetter, me marea el Patio de Comidas de Almacenes París. Y tenía la más maravillosa oportunidad de mi vida de dejar atrás todo e irme a mi amada Valdivia y por la culpa del vil dinero no pude. Cuan injusto es el mundo, quería empezar de nuevo y olvidar todo y no logré concretarlo. Y ahora tengo que volver, buscar casa de nuevo, enfrentarme a la calle Francisco Salazar, ir a la clase de Eduardo de la Barra, comprar en el Unimarc… Lo único que me anima un poquito es ver a mis amigos, pero ni tanto tampoco. Siendo justa, lo único que me gusta de Temuco son mis amigos, que son contados con los dedos de las manos, pero que son lo poco que me ata a ese lugar. Y bueno, ya, lo admito, también la Biblioteca Municipal. Y un poquito el Ñielol. Y quizá la Constru. Pero nada más, si hablando con la gente de la UFRO que no es de la ciudad, todos llegamos a la misma conclusión, Temuco es una mierda.

Razones de porque Temuco vale callampa
a) Es feo
b) No tiene identidad, o sea, es una ciudad ubicada en la zona mapuche de Chile, pero lamentablemente eso ni se nota y tampoco se aprovecha para darle más encanto o más interés, si apenas algo de ello se vislumbra en el kultrún de la (s)UFRO o en los Indios Pícaros del Mercado.
c) No hay donde ir
d) El carrete es rancio
e) Las veredas son chicas y toda la gente se anda chocando y todos se miran con cara de:
1.- odio, 2.- molestia y/o desprecio 3.- libido mal disimulada.
f) El smog que impide ver lo que hay frente a más de 30 cm. de distancia
g) El smog que deja el pelo pasado a leña, y manda a la cresta todo mi esfuerzo de usar Herbal Essences Liso Sensual y esperar 5 minutos en la ducha a que actúe el acondicionador.
h) El smog que no deja respirar a nadie, ni siquiera los que viven en Barrio Inglés o las Lomas de Alcántara.
i) Jajaja, aquí el humo se reparte equitativa y democráticamente, nada de diferencias sociales.
j) Hay tanto humo que la gente se pierde. La Siete Variante se mete en Pedro de Valdivia y la Uno Troncal se va para Amanecer. Se dice que hay criaturas mutantes del averno mapuche en busca de almas de turistas para su colección en el Huenu-Mapu. Y salen del humo que brota maléfico de las tenebrosas chimeneas temucanas…
k) Lo único rescatable de tanto humo es que si vienen los extraterrestres a conquistarnos y colonizarnos no nos van a poder ver y tendrán que atacar a Carahue o Máfil o Collipulli.
l) Uf, si me quedo en Temuco podré salvarme de ser incubada por un plutoniano (Plutón es un planeta!) y tener hijos con tentáculos y ocho cabezas y 18 cerebros., que luego al eclosionar me comerán viva y meterán mi cabeza en un frasco con alcohol para ser exhibida en alguna galería del horror en su planeta. El futuro se ve muy auspicioso en esta ciudad.
ll) El cerro Ñielol no sirve ni para motel, ni para volarse ni para hacer picnics con cola de mono y queque THC de la abuela, porque los flaites andan con Handycams grabándolo todo para luego subirlo a Youtube. (http://www.youtube.com/hfuisgekjfkviewyoufrog)
m) Y en su defecto (como me han contado) le tiran palitos en el poto a los ardorosos amantes que disfrutan de la unión (en todos sus sentidos) con la naturaleza exuberante de palitos, pajitas, cucarachas, arañitas del rincón y demás cositas que pululan por ahí.
n) No hay minos. Lo juro, llevo viviendo siete años en esta ciudad y jamás he visto un ejemplar masculino decente, que sea digno de ser apreciado por ojos femeninos, por más que he buscado en todo tipo de antros, nunca he visto nada ni medianamente bueno. Los guapos quizá existen, pero según la leyenda se esconden entre las brumas leñosas de la ciudad…
ñ) Hay un montón de partes que me traen malos recuerdos y que no me gusta pasar por ellas, por lo cual mi perímetro se ha achicado bastante.
Y tengo más razones para llegar hasta la z, pero creo que con esto basta. Y ya, haciendo justicia, Temuco es lo único penca de La Araucanía, hay partes como Pucón (en cualquier fecha que no sea verano) Caburgua, Puerto Saavedra, el mismo Cherquenco, que son absolutamente preciosos y que vale muchísimo la pena conocer.
Pero yo no pretendo seguir conociendo Temuco.
Pero ya, que tanto, si me queda un año, y chao, no volveré a no ser que sea un asunto de absoluta Vida o Muerte.

¡¡Y a juntar plata para irme a Finlandia!!

2007-07-25T13:03:00.000-04:00

Gracias Totro :)

Ropa Usada y consideraciones al respecto.

2007-07-24T16:29:00.000-04:00

Con mis amigas de la Universidad somos unas entusiastas clientes de la “Ropa Americana” o más sencillamente “La Americana”, ya sea Meicy’s, Baltimore o Euro Fashion, cuyos nombres al oído inexperto emulan el glamour sofisticado de una Picadilly Circus o una Fifth Avenue, pero que en realidad no son más que grandes y desordenadas tiendas de ropa desechada por gringos y europeos que no tienen nuestra cultura de guardar y remendar, sino que se ponen las cosas un par de veces y las tiran, en pos de otras prendas mas nuevas y a la ultima moda, cosa que es aprovechada por los astutos dueños de estas tiendas, que las disponen en cajones y perchas, en donde la gente puede escoger y buscar a su gusto. La cosa es que con las chiquillas somos adictas a esos lugares, uno, porque no tenemos la plata ni las ganas suficientes para comprar en las multitiendas, dos, porque nos gusta la exclusividad (ja!) tres, porque somos busquillas y es una manera (para nosotras) chora para pasar la tarde. Además sabemos que con diez lucas que apenas nos alcanzan para un pantalón producido en serie en la Falabella, que seguro tendrán otras tipas y con las que nos cruzaremos en la calle, y que al vernos iguales, se nos caerá la cara de vergüenza (cosas de minas, ya saben) y cruzaremos la vereda para que nadie mas nos vea. Y además no seremos únicas. Es que ya nos sentimos únicas, pero nos gusta expresarlo con la ropa, aunque yo nunca he sido trapera, me carga andar vestida igual que todos y por eso jamás nadie me ha visto nunca en la vida vestida a la “moda”. Bueno, con esas mismas diez lucas que apenas nos alcanzan para un miserable bluejean clonado por mil o una chomba que a la primera lavada se nos llenará de motas, podemos ir a la Americana y vestirnos de pies a cabeza, incluidos gorros, chaquetas y pantalones, blusas y faldas. Es bacán. Claro que algunas cosas hay que arreglarlas y adaptarlas un poco, sabemos bien que nadie más tendrá nuestra prenda. Asimismo en ninguna otra parte mas podremos encontrar pantalones Versace o chombas Armani a luca. Hay gente (envidiosos de nuestro estilo) que nos webea con el asunto de que es sumamente flaite y picante y humillante tener que vestirse con ropa usada por otros, pero yo pienso que es mucho mas humillante dejar que unos canadienses prepotentes golpeen a nuestros seleccionados y no hacer nada al respecto, o vendernos servilmente como productos folklóricos frente a turistas extranjeros. Eso es lo que creo. Y la ropa se lava y se cose un poco y queda como nueva. Me gusta pensar en que historias podrían confesar esas telas y no tengo problemas en escucharlas, porque sé inglés. Y la exclusividad, no se olviden de eso. También esas tiendas son un pequeño mundo en sí, si yo fuera socióloga seguro que haría un estudio sobre ellas, porque en esos lugares no sólo se ve gente pobre o universitarios/as de escuálidos bolsillos, como se podría pensar al ser un lugar en que te dan dos pantalones en mil o faldas a quinientos o tres chaquetas en dos lucas. Me ha tocado muchísimas veces toparme con blondas viejas de la más rancia alcurnia temucana enfundadas en abrigos de piel de algún animal en peligro de extinción y anteojos Dior made in La Douce France con el poto parado en las cajas excavando como topos desenfrenados en busca de algo que sólo ellas saben, las he visto pelearse chalecos con los que Sarita Vázquez posaba coqueta en las páginas sociales de La Aurora de Chile, empujar a gordas por un pantalón de tela que ni mi abuelita (que es un personaje bastante particular) se pondría y luchar por GIGANTESCOS polerones con el logo de algun estado gringo (Minessotta, Iowa, Connecticut, Disneyworld y New Jersey son los favoritos) que obviamente uso un sonrosado yankee de talla XXXXL , que amaba con ardiente pasión porcina ir a ponerle wendy a algun Wendy’s o Mc Donals, of course, como se puede juzgar por las manchas de salsa en la gran “P” (de Pittsburg) que motivó al mofletudo a tirar su prenda, porque le daba flojera mover su enorme humanidad para ir a la lavandería coreana de la esquina. En fin, después de que estas aristocráticas damas han batallado por las cosas ya mencionadas, se arreglan sus peinados de peluquería y después de que les hacen el vale de siete lucas (por un saco de leseras) se dirigen con pasmoso descaro a la cajera y le preguntan (este es mi momento predilecto)
-- Oye niña, ¿aquí puedo utilizar mi Mastercard?
-- Ehhhhh, demás poh, si…
-- Bueno, entonces quiero pagar en dos cuotas. Gracias linda.
Eso es estilo. Cuanto glamour. Que manera de ser divas y salir dignamente de aquella indecorosa situación para madres tan finas, esposas de diputados y abogados miembros de Country Club. Después de todo, Mastercard sirve para todo, menos para impedir que yo me cague de la risa de ellas…
Un día N observó en mi casa una foto de mi cumpleaños número 21 en que salgo con dos amigas, una estadounidense, la otra chilena. Y no se le ocurrió nada mejor que opinar que ambas se vestían iguales. Y no nos explicábamos el porque, siendo que ambas son tan distintas y venían de lugares tan lejanos. Y que para el momento de sacar esa foto ni siquiera se conocían. Estuvimos tomando caldo de cabeza por un rato, tirando respuestas cada vez más absurdas, hasta que dimos con la teoría exacta. Es que resulta que V se viste en la Americana. Y K seguramente descarta su ropa que luego llega a algun país sudamericano como el nuestro (que feo suena, pero así es) y después viene V, la encuentra, le gusta y la compra por la milésima fracción de lo que debe haberle costado a K allá en Gringolandia. Eso explica el parecido. Y a nosotras no nos da vergüenza. Y ese día K no le hizo ningún comentario a V acerca de su indumentaria. (Siendo justa, K es una excelentísima persona y aunque el misterioso azar la hubiera reencontrado con alguna blusa suya, estoy segura que ella no habría dicho nada.) Y estas cosas, puede ser que de alguna manera que nos unan. O que nos desunan aun más. Pero lo importante es que podemos sinvergüenzamente vestirnos bien por poca plata y ya siendo un poco mas elevada, también, si se tiene los ojos abiertos, se puede aprender allí un poco más sobre la condición humana o en su defecto, pillar una linda polera GAP que nadie va a creer que costó 300 pesos. Y no me interesa darle mi dinero a París o Ripley.

El Canguro en Problemas, por el Seba

2007-07-11T15:00:00.000-04:00

Un Canguro en Problemas

Autor: Sebastián Montecinos

Mi hermano de casi 10 años

Érase una vez, un canguro llamado Jac que era hermoso, pero un día llegaron unos cazadores que venían a cazarlo para llevárselo y exhibirlo en el zoológico, a todos los niños les gustaban los canguros pero el era muy tímido.
El ya se había acostumbrado a vivir allá en el campo, junto a sus amigos porque era muy bonito y en ese lugar se sentía muy contento.
Le gustaba su hogar, sus amigos y su alrededor,
Sus amigos le decían: ten cuidado Jac que Los cazadores pueden estar en todos lados y justo escucharon un disparo, eran los cazadores.
Lo estaban buscando para llevarlo al zoológico sus amigos le dijeron escóndete: Escóndete nosotros nos encargaremos: y desde lejos vieron divisaron a los cazadores venían a buscarlo para llevárselo al zoológico.
Y sus amigos le dijeron no nunca te lo llevaras por ningún motivo si no nos entregan al canguro les juro que los mato dijo el cazador ¡¡¡OH no que haremos!!! Dijo la cigüeña ¡¡¡no se!!! Dijo el conejo ¿tu que piensas? dijo el lobo y justo llego Jac junto a su perro. Dijo te han herido Jac en el brazo ¿quienes fueron? los cazadores malditos cazadores unos días más tarde Jac se sano de su brazo, después de algunos días los cazadores se fueron para no volver nunca, mas ellos habían aprendido que la amistad es mas fuerte por sobre todas las cosas y Jac con sus amigos fueron muy felices para Siempre…

Es gratificante para mi ver que mi hermanito tiene interés en las letras, èl está obesesionado con Australia y todo lo que tenga ver con ella, los koalas, los canguros y el surf, además del Coliseo Romano, por supuesto. Este es sólo un adelanto del futuro Premio Nacional de Literatura 2047, si ese que está arriba y que no se quien es quiere. Total, de tal palo, tal astilla.

2007-07-05T15:58:00.000-04:00

Al lado de mi casa vive un hombre con su hijo. El hijo tiene cerca de 30 años, trabaja en Temuco y todos los fines de semana viaja a Los Lagos a visitar a su padre, luego los domingos en la tarde retorna nuevamente a la Novena Región. Siempre me lo encuentro en el bus de las 19:45 Temuco-Los Lagos y ya nos saludamos, porque ambos bajamos en la misma esquina de Castro con Errázuriz. A veces viene a verlos la hermana del padre de este hombre y prepara dulces y galletas que reparte a mis hermanos menores Consuelo y Sebastián y siempre en Navidad regala una gran bolsa de confites a cada uno, a pesar que casi no conoce a mi familia, sólo saludos respetuosos entre ambas partes. Esto no tendría nada de particular, un vecino silencioso y su hijo que viven de manera discreta en un pueblo sureño, que se demuestran mutuamente un gran afecto, quizá lo único que me llamaba la atención era este amor, porque se nota que a pesar de que el hijo ya es bastante mayor, está dedicado en cuerpo y alma a su padre. Y esto obedece a una poderosa razón, ya que ambos están solos en este mundo, sólo se tienen el uno al otro. Hace casi 20 años ellos no eran sólo dos, eran cuatro, el papá, la mamá, el niño de 11 años y una hermanita de 7 y vivían todos juntos en la misma casa de ahora y eran un familia más de las muchas que hay en Los Lagos, tranquilos, cariñosos, alegres. Un día de Enero el calor era especialmente fuerte y decidieron hacer un paseo al sector de El Morro, donde el Río San Pedro corre fuerte y hay pozones donde los más avezados nadadores del pueblo hacen sus hazañas, pero que también esta rodeado de arena blanca, pasto donde echarse a dormir y árboles que dan sombra fresca a los que ahí concurren, además que si se tiene cuidado, hasta los niños pueden nadar ahí. Ese día, bueno, no tengo los detalles exactos, pero lo que sí sé, es que hicieron lo clásico que hace la familia chilena en un río, llegan, se bañan, preparan un asado, duermen, conversan. Y cuando la mamá estaba conversando con el papá soñolientamente bajo un sauce de la vida y sus cosas, de pronto escuchan el grito horrorizado del hijo mayor:
¡¡Mi hermanita se está ahogando!!
El papá se desesperó, porque no sabía nadar muy bien y menos en aquel río tan torrentoso, se acordó de todas las veces que había querido intentarlo y que al final había desistido porque no consideró necesario el poseer ese conocimiento, todo esto en una fracción de segundo, de pronto se da cuenta que su mujer se saca la ropa, corre, se mete al agua y nada hacia la niña que llora agarrada con fuerza a una rama, mientras el río pelea con ella en una lucha desigual, el gran San Pedro, máximo afluente del Calle-Calle contra una pequeña de sólo 7 años que se aferra a la inocencia de sus cortos años. La niñita grita y traga agua, traga agua y grita, mientras su padre y hermano observan llorando la horrible escena, él quiere tirarse, pero su papá no lo deja, él tampoco nada muy bien y es muy chico para intentar cualquier tipo de rescato, se queda y rezan al famoso Dios que supuestamente siempre está de parte de los infantes, no por nada Jesús dijo “Dejad que los niños vengan a mí” y se aferran a esta sugerencia, confiando en que el buen Jesús ayudará a su niña. La mamá nada y nada, intentado que no se la lleve la corriente, pugna por alcanzar a su hija y llevarla a tierra, secarla con la toalla que trajo y llevarla a casa, no ve nada, el agua tapa su visión y sólo se orienta con el llanto de su hija que la llama desesperada:
¡¡Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!!
De pronto siente una manito que aletea, la agarra fuerte, la chiquilla se abraza a su mamá, esperanzadamente empiezan a emprenden el camino de regreso hacia la orilla, la señora se agarra de una rama que parece firme, pero como tantas cosas en la vida, era sólo frágil apariencia, la maldita rama se quiebra de inmediato y son vencidas por la Naturaleza, el río se las roba y no las devuelve nunca más... el padre y su hijo sólo alcanzan a verlas fundidas en un estrecho abrazo corriente abajo. Ellos también corren por la orilla, no puede ser verdad, ellas aun pueden salvarse, como es posible tanta desgracia, si ellos sólo querían pasar un caluroso día de verano en familia Por lo que sé fueron encontradas unas semanas después, varios kilómetros más abajo del Morro, fue sumamente difícil separar sus cuerpos entrelazados hasta la muerte. El hombre nunca más se casó, quizá porque se dio cuenta que todo es demasiado frágil en este mundo, un día estás, al instante siguiente ya no. Que se yo. Pero ellos dos sólo tienen el uno al otro, y ese hombre jamás deja de visitar a su padre cada fin de semana y pasean juntos del brazo, a paso lento por las calles de mi pueblo, en una de esas, bajo la mirada de un Dios ausente y lejano.

2007-06-26T17:04:00.001-04:00

Cambia, todo cambia, mis amigos cambian, mi hermana cambia, la vida cambia, el agua cambia, el clima cambia, los sentimientos... ¿cambian?

Observo a mi alrededor y todo está distinto a como lo concebía anteriormente, nunca he sido una persona estructurada y tradicionalista y siempre he tenido la firme convicción que la vida se bifurca en muchas direcciones que no tienen nada que ver con lineas horizontales delineadas por la sociedad, pero los acontecimientos de este año sencillamente me han dejado, como decimos aquí, pa' dentro, porque no se como decirlo, siento que quizá me estoy perdiendo de algo, que me estoy quedando atrás, o no se, que simplemente no estoy en la onda de los demás.

Tengo 22 años y tres meses y 18 días y observo como casi todos mis amigos/as se están embarazando o dejando embarazadas a sus novias/amigas/amantes/primas, sorpresa inicial, alegría, pánico, amenazas, llantos terribles tirados/as en el suelo como trapos y luego (ese eterno trámite) vamos buscando nombres para los que en pocos meses llegaran:

Niñitas: Paulina, Florencia, Catalina, Rayen, Millaray, Javiera, Ayelen, Mª José, Violeta, Celeste, Aurora, Emilia...

¡Te mato si le pones Amaranta!

Niñitos: Javier, Nicolás, Felipe, Lorenzo, Ian (está TAN de moda), Hugo, David, Benjamín, Mateo, Ismael...

¡Te degollo y luego te descuartizo y tiro tus trozos a los perros si le pones Nataniel!

Son los nombres de mis futuros hijos :)

Varias están esperando guagua. Varios están tratando de hacerse a la idea que la fiesta se acabó. Y para que decir, casi todas mis amigas están con planes de boda, o de comprometerse y me preguntan ¿y tu cuando? no hay nada tan bacán como establecerse en un hogar y ya estamos a punto de salir de la carrera y tu ya no conseguiste un "novio", en fin, estás cordialmente invitada a mi boda, si puedes lleva un acompañante para que no bailes sola. Yo feliz de ir a montones de casamientos, comer gratis y tomar gratis, lucir un lindo vestido, arrancar del maligno ramo volador, y bailar (aunque sea sola) por toda una noche, pero veo como el paisaje se transforma a mi alrededor, mis amigos se estan casando, empezando a ser padres, algunos ya salieron de la Universidad y están trabajando y siendo "adultos" y no tienen tiempo ( ¿o se hacen los tontos?) ni siquiera para escribir un mail y hacerme saber como están. Mi más querida amiga extranjera ya vive con su novio y se fue al otro lado de su país apenas salió de la Universidad, persiguiendo sus deseos e impulsos y siento algo muy parecido a la admiración por ella, por ser tan malditamente valiente... ¿No será todo este sentimiento abrumador ante los cambios más que una solapada cobardía? ¿O un Síndrome de Peter Pan agudísimo? ¿No será que no quiero crecer y ser adulta, porque me da mucho miedo? ¿Y soy adulta ya y aún no me he percatado de ello? ¿Porque me tengo que sentir casi culpable de no ser como ellos?

+Mis amigos se casan, tienen hijos, trabajan, son adultos y yo sigo siendo la misma de siempre.

+Voy con mi hermana a un bar y veo como se besa con un tipo y siento que una etapa ha muerto.

+Un lago entero desapareció en el Sur. Esto no pasaba antes. O quizá no me había dado cuenta que eso sucedía.

Claro que es bueno cambiar de aires, ver caras nuevas, hacer nuevas actividades, que las ideas fluyan como peces recien nacidos y hacerlas realidad apenas se pueda, pero veo que todos estan mutando en seres desconocidos, todos estan evolucionando o involucionando, trabajando, usando lentes y camisa-dentro-del-pantalón, te presento a Sussy estamos comprometidos ¿no te gusta mi anillo?, todos tienen su vida ya más o menos encauzada hacia alguna dirección y yo no, no es como una sensación de estancamiento, sino que algo me dice que ya nada nunca más será igual.

¿Me pueden decir que me estoy perdiendo?

Hierro 3, la película más hermosa del mundo

2007-06-22T13:21:00.001-04:00

La Casa Vacía

«Salgo de mi casa. Mientras estoy fuera, alguien entra en mi casa vacía y se instala en ella. Come la comida de mi frigorífico, duerme en mi cama, mira mi televisor. Quizá porque se siente culpable, arregla mi despertador roto, lava la ropa, lo ordena todo y luego desaparece. Como si nadie hubiera estado allí…
Un día entro en una casa vacía. Parece que nunca haya estado nadie, así que me desnudo, me baño, preparo la comida, lavo la ropa, arreglo una báscula de baño y juego al golf en el jardín de la casa. En la casa hay una mujer desanimada, asustada y herida, que no sale nunca y que llora. Le muestro mi soledad. Nos entendemos sin decir ni una palabra, nos vamos sin decir ni una palabra.
Mientras elegimos una casa en que vivir, nos sentimos cada vez más libres. En el momento en que parece que nuestra sed de libertad se ha aplacado, nos quedamos atrapados en una casa oscura. Uno de los dos se queda en una casa hecha de nostalgia. El otro aprende a convertirse en un fantasma para esconderse en el mundo de la nostalgia.
Ahora que soy un fantasma, ya no siento deseos de buscar una casa vacía. Ahora me siento libre de ir a la casa en la que vive mi amada y besarla. Nadie sabe que estoy allí. Excepto la persona que me espera… Siempre llega alguien para la persona que espera… Llega, seguro… hasta para la persona que espera…
Este día del año 200X, alguien abrirá el candado que bloquea mi puerta y me liberará. Confiaré ciegamente en esa persona y la seguiré a donde sea sin que me importe lo que pueda suceder… Hacia un nuevo destino…
Es difícil saber si el mundo en que vivimos es sueño o realidad.»

Kim Ki-duk

Campaña quizá en serio, quizá no.

2007-06-21T18:12:00.001-04:00

Para mis admiradores que me han echado la foca por MSN:

a) no soy ninguna romanticona ñoña sentimental!!

b) soy una persona sensible, que no es lo mismo

c) sólo soy una mujer enamorada del amor!!!

WAAAAAAAAAAAAAAAA

¡¡¡ LA WEA CURSI !!!

JAJAJAJA

Y claro, estoy en la espera de mi principe multicolor, porque no decirlo. Es más, ahora mismo empiezo la nunca bien comprendida campaña Un Pololo para Natalia, avalada por grandes exitos como: Un Cidí para mí o Vayamos a Licanray sin Ningun Peso por Todo el Fin de Semana.

Cuenta con el alto auspicio de Galletas de Champaña "MacKay" (mas ricas no hay), Bubi Cola, Direccion de Psiquiatría de la Universidad de la Frontera, Rabino, (el dealer favorito de la (s)UFRO), Chocolates "Orly" (relleno de almendra) y Bar Universitario "La Constructora". Y la bendición de Santa Celia.

Gran Campaña Gran

UN POLOLO PARA NATALIA

(favor, no confundir con Un Techo para Chile, no tenemos la misma plata y definitivamente la Iglesia Catolica no apoyará esta iniciativa, por estar implicados el grave pecado de sexo prematrimonial y desear al hombre de la prójima)

Bases del Concurso:

Se busca mediante Blog un pololo para la simpática, culta y divertida blogger Natalia Montecinos, que tras un año de autoimpuesta soltería necesita descargar toda esa avalancha de sentimientos que lleva dentro de su frágil y tierno corazón, que padeció los estragos de fijarse en el producto no nacional. Para participar en esta campaña-concurso sólo debes ser hombre (drag-queens descartados) y cumplir con los siguientes requisitos:

Requisitos

1.- No tener hermana menor por la que sientas atracción sexual. Si la tienes, tiene que ser menor en al menos 6 años. Menos, quedas fuera.

2.- Medir más de 1.74 (yo mido 1.73)

3.- Que te guste leer, cocinar, opinar de muchos temas, conversar hasta tarde de temas sumamente absurdos, caminar (soy pobre, no tengo plata para taxis), bailar, la lluvia, el sol, el mar, nadar, la magia, las letras, el Sur de Chile, la música, y sobre todo, que te guste YO.

4.- Gorditos, abstenganse. No es en mala onda, pero los prefiero delgados.

5.- Nada de frígidos aquí.

A cambio ofrezco:

1.- Simpatía.

2.- Risas. De verdad, puedo ser muy graciosa.

3.- No da verguenza andar conmigo en la calle, si me produzco, hasta puedo ser la envidia de todos tus amigos. Siendo muy soberbia, no soy tan fea.

4.- Mucha literatura.

5.- Un sobreexceso de transparencia y sinceridad.

En cambio, NO ofrezco:

1.- Escenitas de todos tipo.

2.- Ser la mejor amiga de tus amigos o/y de tu mamá.

3.- Llevarte un fin de semana a mi cabaña en Caburgua, sencillamente porque NO la tengo.

4.- Mentiras

5.- Infidelidades (fidelidad es mi segundo nombre)

¡Deja tus datos aquí!

Podrás ganar una romantica cita en "La Barricada Sandwich" ubicada en Francisco Salazar, entre la sUFRO y el Unimarc, para disfrutar un emotivo sandwich de queso, carne y champiñones con una sentimental taza de café, para luego gozar de una noche de juerga en un bar a eleccion (no me gustan las discotheques temukanas).

Estás de suerte, porque no puedo tomar por motivos de salud.

Esto no incluye: pasar a mi casa a la vuelta ni desayuno-en-la-camita.

!!!!! :) No importa si ganas, lo importante es participar :) ¡¡¡¡¡¡¡

Cortazariana

2007-06-18T18:11:00.000-04:00

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Algunos Comentarios a propósito:

*Rayuela es uno de los libros indispensables de mi vida, pilar fundamental de mi historia como lectora.

*Si Cortázar estuviera vivo, yo...
*Los sueños son como algas inmoviles en la corriente de los deseos ocultos.
*Si alguien me escribiera esto a mano en una hoja de papel y me la regalara junto a una simple flor (cualquiera, todas me gustan) y me dijera sin más pretensiones "te quiero", ¡me haría feliz para siempre y por todas las reencarnaciones por venir!
*No soy la Maga, no espero a ningun Oliveira, no pertenezco al Club de la Serpiente, y nunca he ido a París, pero en mi personal glíglico susurro tu nombre y sueño tu mirada, en cadencioso silencio, en ansias apagadas por las circunstancias...

Mein Furcht

2007-06-17T19:12:00.000-04:00

Me da miedo la discriminación.
Me da pánico imaginar que estoy en Hamburgo y me pierdo y quedo en blanco en medio de alguna Strasse y no me acuerdo del idioma y no tengo celular y camino desesperada y la gente no me pesca y alguien me grita "Raus schwartzen!" y corro y corro y lloro y aun así nadie me presta ayuda y no hay quien hable español en 10 km a la redonda...
Estoy empezando a pensar que no quiero ir por eso mismo.
¿Y si me encuentro con gente que pregunte "What is Chile?" o "Was is Chili"??
(odio que le digan Chili)
A estar lejos de los que amo y que pasen cosas y no estar presente
(estar lejos de lo que se ama ES LO PEOR, lo comprobé empíricamente)
Me duele la garganta cada vez que hablo en alemán por más de una hora.
No se No se
No seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Pero al mismo tiempo:
Es una gran oportunidad de conocer Europa, de salir de mi medio y ver cosas/paisajes/caras nuevas.
(Aunque tengo muy claro que viajar no tiene que ver necesariamente con un boleto de avion o una maleta, sino que es una invitacion de uno mismo a salir hacia afuera, en cualquier sentido que esto represente)
De cobrar la invitación a Noruega que me tienen extendida.
De convertirme en una dama de mundo, jajajaja
De mejorar mi aleman y porque no, mi inglés (y en una de esas, mi casi inexistente dominio de las escandinávicas lenguas)
Y de en una de esas, si trabajo y me va bien, ir a mi amada Rusia, y mirar el Palacio desde el puente del Rio Neva, mi más dostoievskiano y fervoroso sueño.
De compartir con mi onke Achim, mi tia Nancy, Ernesto, Nelson y Selena, mi familia que tan lejos está.
De sacar un postgrado que me de mucho dinero aquí en Chile.
No se No se
No seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

De Arañas y Botones

2007-06-15T14:21:00.000-04:00

Creo que ya es hora de dejar atrás toda esta mochila de miedos que siempre cargo. Miedo a errar, miedo a querer, miedo a morir, miedo, miedo y más miedo. Estoy chata de esta eterna y circularmente viciosa situación en mi vida, pero dejando de lado el plano más sicologico de toda la pandemia fóbica que creo que cada ser humano lleva consigo, su propia carga, porque sinceramente no creo en eso del Hombre Sin Miedo, porque si no tiene miedo, sencillamente no es tan humano. Y el miedo perturba, limita, coarta, destruye al que teme, y va más alla de ese horror cósmico a Dios, al Diablo, a la Virgen, a Allah, a Yaveh, a la Muerte, a Yog Sothoth, a Cthulhu, a Bush...sino que a veces se supedita a planos casi absurdos, ridiculos, pero no por ello menos temibles. Recuerdo muy bien la historia de la mujer que le temía a los botones, no podia ver los botones, imaginen, los botones estan en todas partes, alli, en esa mujer que se dice tu amiga y te habla de forma tan amable usa una blusa con botones negros tan grandes... ella sonrie, gesticula, ellos observan impasibles, esperando a atacar, desde sus trincheras humanas, encima del corazon, alrededor del cuello, sobre el sexo... estan en todas partes y solo estan durmiendo. Cuidado con los botones. Nadie puede escapar de ellos. Para que decir, para esta pobre mujer era un martirio ir a las tiendas a comprar ropa, no, ahi estaban en masa, en multitud acechante y en las calles ellos cobraban movimiento y vida, con colores vibrantes pretendían esconder su autentica y maligna naturaleza. En fin, un dia sus simpáticos y considerados amigos la invitan al tipico asado parrillero en el patio, bueno, hacia calor, todos con poleras, se veia un buen dia por venir, se lanzan a la pisciana, todo muy divertido. Mientras ella y sus amigas nadan, algo pasa, pero no se fija. Cuando se aburre y le da hambre, se decide a salir. No puede. Espanto. La piscina esta rodeada de botones, por todo lo que es la orilla habian botones configurando la silueta de la piscina. Ellos, obviamente, se burlan un poco, y ahi se quedan. Los amigos empiezan a decirle que no sea exagerada, que lo hacen por ella, que es solo por su bien y que se enfrente a sus demonios. Ella esta congelada y no precisamente de frio. No puede, llora, suplica, que la corten, que no sean malos, que son amigos o no?? Es la peor pesadilla a la que pudo aspirar su mente enferma de botones. Y simplemente no sale. Se queda ahi. Y ellos (los amigos) siguen riendo. Pasan las horas y la mujer sigue ahi, los amigos se preocupan y la van a ver, porque piensan que esta amurrada en la esquina de la piscina, ya que nadie se habia preocupado por ella, la habian considerado caprichosa y pendeja y al final se habian sentido sumamente ofendidos por su reaccion a tan noble y desinteresada acción. Y la van a ver, pero ella ya no puede salir, ni aunque quiera, porque al verse rodeada de botones su corazon no aguantó el horror y se declaró vencido de esta vida tan amarga y tan llena de botones.
Yo le temo a las arañas. Las odio desde que tengo memoria, me ponen nerviosa, me hacen sudar frio y me provocan terribles sueños. Es tanto el miedo que ni siquiera puedo entrar a un lugar si es que hay una araña allí, según yo, esperandome, y grito, y tampoco puedo verlas siquiera en la tele o en fotos, porque hasta ahi me intranquilizan. Y no me gusta nada esto, y no quiero ni acordarme de esa vez cuando mi primo me puso la araña pollito en el brazo porque todo mi cuerpo tiembla.... pero al menos lo admito (claro, si estoy acompañada en frente de una araña, es más que pública mi fobia) y quiero, como primer paso, dedicar esta zona, a los miedos y sobre todo, a mis aborrecidas arañas. Quizá por eso nunca me simpatizó el imbécil nerd de Peter Parker.

ADVERTENCIA

2007-06-14T17:34:00.000-04:00

ES POR TU BIENRepito: Es por tu bien

Llaima: Venas de Sangre

2007-06-11T18:35:00.000-04:00

Ay Cherquenco. Pueblo olvidado e inolvidable a la vez. Se hace presente de nuevo en mi memoria y en mis obsesiones por los obvios sucesos que están aconteciendo en este momento, es decir, porque el Llaima está despertando de su (para nosotros) largo sueño de 13 años. Recuerdo perfectamente ese día de 1994 en la Escuela Japón E-545, el profesor Alejandro Roa nos hacía la clase de Ciencias Naturales y era la primera vez en mi vida que escuchaba la palabra “Hábitat”. Mientras me preguntaba que podría ser el “Hábitat” (mis estúpidos e ignorantes compañeros no dejaban hablar al profesor… suena nerd, pero hasta el día de hoy odio a esos niños hoy hombres que la vida imposible me hacían en ese entonces…). Entre el barullo de la clase y la impaciencia de nuestro profesor, hombre ya casi anciano y con una larga y sacrificada experiencia de docente, yo miraba por la ventana, sumida en mis ensoñaciones, pensando en Charlie Bucket, porque yo creía fervientemente que algún día llegaría Willy Wonka a salvarme del Moraga, del Diego Salvo, del Héctor Núñez, de la Claudia Mellado…, de pronto un papel hecho una dura y gran bola me llega en plena cara y el maldito del Moraga me grita “¡¡Mongola… TONTA!!”. Esos eran mis sobrenombres oficiales, aparte de “Yogur de Petróleo”, por supuesto, nada más que por la sencilla razón de ser la más morena del curso y de preferir leer bajo un árbol a jugar a la capacha o a las movidas en la Cueva de la Momia, acción muy reprobable y digna del más profundo de los desprecios. Pero no hablemos de eso. Para ese entonces aún era una niña sensible y llorona, pero me guardé las lágrimas –de rabia- y me dije que a la salida le tiraría una piedra o le escondería la mochila al muy infame. Tomé papel y lápiz y empecé a escribir todo lo que le haría si no fuera tan pava y tan irremediablemente débil:

*Lo estrangularía con una cuerda de esas para lacear corderos.

*Lo metería preso.

*Le cortaría el cuello con un cuchillo oxidado.

*Lo castraría, como había visto a mi papá hacerlo en el campo a los terneros, con desinfectante azul incluido.

*Le molería la cabeza a pedradas.

*Le haría una zancadilla tan espectacular que mínimo quedaba con la nariz chueca para siempre.

Mientras que con mi mentalidad de tímida niña de 9 años planeaba la más horrible venganza en contra de aquel detestable grandullón –en compañía de sus compinches- que siempre que podía me pateaba o me insultaba… Pero basta, no estoy hablando de mis traumas de la niñez, sino de un evento geográfico. Pero no puedo evitar el relacionar todo. Nuestra sala tenía la más hermosa vista al volcán Llaima que tuviera escuela de pueblo pequeño alguna, en sus amplios ventanales el hermoso nevado se colaba como un compañero y amigo más entre nosotros los niños. Pero aquel día no estaba precisamente de humor para participar en juegos o para acompañarme en mis lecturas taciturnas bajo aquel viejo pimiento, ni se sentía familiar entre las infantiles cabezas que escuchaban al profesor aquella mañana, mientras yo planeaba mi vendetta y los demás hacían desorden y don Alejandro al frente con su cara de “queda poco para jubilarme, yupi”. No es por dármelas de vidente ni de nada, pero hubo algo que interrumpió mis siniestras maquinaciones y me hizo mirar hacia la ventana. Ahí estaba, mi amado Llaima, una de las pocas cosas que me hacen verdadera falta en la vida. Tan nevado, tan imponente, con su eterna fumarola, como un puro inmortal…

De pronto todo eso acabó.

Hubo un horrendo estruendo, seguido de algo parecido a la versión cordillerana de Hiroshima, un GIGANTESCO HONGO DE HUMO que salió del Volcán en cosa de segundos, juro que es la cosa más impactante, impresionante e definitiva que he visto en mi vida, aunque quizá vea la puerta de Branderburgo o las cataratas del Niágara no me conmoverán tanto como esa extremadamente inmensa columna de humo que cubrió todo el manto azul del cielo cherquenquino. El profe empezó a gritar frenético ¡!PLAN DAISY, PLAN DAISY!¡ mientras mis compañeros lloraban desesperados porque sus padres trabajaban cerca o porque pensaban que íbamos a morir todos aquel día. Yo soy naturalmente sensible, pero no me uní al coro general de chillidos, carreras, mocos, lágrimas, gritos, histeria, más mocos, pañuelos Elite incomprensiblemente aparecidos, pellizcos, retorcijones de manos y mejillas, don Alejandro no hallaba que hacer, nadie le hacía caso con el dichoso “¡!PLAN DAISY, PLAN DAISY!¡, la Bernarda Álvarez gritaba efectivamente enloquecida ¡¡Mi papito se va a morir, soy huérfana, SOY HUERFANAAAAAAAAAA!!, el idiota de Diego Salvo lloraba aterrorizado y su gorda cara roja, hinchada por las lágrimas y la cobardía lo hacía parecerse aun más a una cruza de cerdo con frutilla de lo que ya era. Yo estaba hipnotizada, como una frágil ratita frente a una cobra, una cobra volcánica y pétrea, si es posible aquello. Yo sólo miraba por la ventana, con los ojos como platos, mientras a mis espaldas se desarrollaba la más terrible y dramática escena de temores infantiles jamás vista, miedo a la muerte, a quedar huérfano, a quedar solito, a tener que irse a vivir con los tíos, a tener que cuidar a los hermanos mas chicos, a tener que ser cuidado por los hermanos más grandes, a quedar sin casa, en suma, todo el horror al abandono en sus muchas manifestaciones. De pronto se me ocurrió que si iba para afuera la vista sería mejor. Tomé mi mochila (de Barbie, lo admito) y salí no más, el profe Alejandro no estaba en condiciones de ordenar nada a nadie, rodeado por el caos colectivo y sumergido en sus propios miedos. En el frontis me encontré con la entonces Toyita de 5 años que también cursaba el Kinder en esa escuela. Mi hermana sollozaba asustada, le tomé su manito gorda y la abracé, sin dejar de mirar el portento de humo que se exhibía ante todos, como un espectáculo infernal. La sirena sonaba y sonaba, mientras el cielo se ponía cada vez más oscuro, dando a todo ello un tinte trágico y pasmoso a la vez que mientras viva no podré olvidar nunca. Mi única y hasta el día de hoy, mejor amiga Licha, se me acercó y me pregunto:

-Oye Nati… ¿Qué vamos a hacer?

-No podemos hacer nada. – le contesté.

Y ahí quedamos, mirando todo, sin atinar a nada, como ya dije, cual verdaderas ratitas frente a una cobra que pronto las engullirá sin compasión alguna. La Victoria lloraba y pedía ver a nuestra mamá, así que me despedí de mi amiga y bajo el cielo encapotado de ceniza me la lleve a la casa. No me importó el reglamento de la escuela, total, en un evento así, no era lo mejor quedarse allí. Sólo quería ver a mi mamá. La encontramos en el camino, venía a buscarnos con nuestro hermano Dido (David) de cuatro años, que no entendía mucho y parecía asustado y eufórico a la vez, actitud que conserva hasta el día de hoy. Nos abrazó fuerte y emprendimos camino hacia la casa. Mi papá no estaba, porque como era bombero y además Superintendente del Cuerpo de Bomberos de la localidad, tenía que estar efectuando posibles labores de rescate. Y ah{i nos quedamos, recuerdo que subí al techo de mi casa y estuve toda la tarde, mientras mi mamá me retaba y me exhortaba a bajarme, en medio de amenazas y sobornos. “Si te bajas, te hago un queque para la once”; “Si no te bajas te voy a sacar la cresta, caura e’ mierda”; “Si te bajas te regalo un lápiz verde”; “Si no te bajas te voy a dar con el cinturón hasta que me canse, mocosa desobediente, te voy a acusar a David apenas él llegue”. Yo no hacía caso, estaba como fascinada, sabía que este era un día de esos que-se-recuerdan-para-siempre y no me lo iba a perder por estar encerrada en la casa asustada como pollo en corral ajeno. La nube ya era tan grandiosa que cubría todo lo que era cielo y el cielo estaba matizado de oscuros colores, negro, gris en todos los tonos imaginables, blanco, azul, ¿morado? Mi mamá, armada de una escalera y un colihue, se subió al techo dispuesta a golpearme “hasta que se cansara” como anteriormente me había advertido. Pero no pudo evitar sentarse al lado mío a mirar, aunque sea por un ratito. Y ahí estuvimos, cada una pensando en lo suyo. Luego claro, bajé (ilesa), comí, seguí mirando, después de 4 horas llegué a sentir miedo, lloré – sólo un poquito- esperamos a que mi papá llegara…

Después la tele, mi papá dando declaraciones, cumpliendo con su deber de Bombero Chico Bueno, el whisky con hielo milenario, el río pasando por encima del puente, el mismo río llevándose a los muertos y sus tumbas (este río se llama Cementerio y de verdad en esos días le hizo honor a su nombre), aquella descomunal roca de más de cuatro metros de alto que causó la estupefacción colectiva y por sobre todo esas preciosas noches, noches de encanto y horror, sugestión y enigma, de sospecha y maravilla, en que todo Cherquenco se reunía antes de acostarse a mirar como el Llaima hacía erupción, y cuando habían estallidos grandes se escuchaban claramente los “Ohhh’s” y “Ahhh’s” de todos, que eran el comentario obligado al otro día: “Cachaste el volcán anoche? ¡¡Se pasoooooo!!” o “Anoche estuvo fome, apenas se veía la lava en el cráter” o “Ayer si que me dio miedo ¿estai segura que la lava no llegará al pueblo?”, los temblores que a veces nos despertaban y otras pasaban piola, casi parte del paisaje y la delicada lluvia de ceniza del primer día que suavemente se depositó sobre techos y árboles, brindando al paisaje grisáceas tonalidades, causando aún más el desasosiego en los cherquenquinos corazones...

Recuerdos infantiles. El volcán que siempre fue parte importante de mi vida, de pronto obteniendo un rol absolutamente protagónico. Y lo extraño tanto, desde Los Lagos no hay ninguna vista a la cordillera siquiera y cuando estoy en Temuco este apenas se ve, por la culpa de la leña y su humo, y de los 63 Km (más o menos) que nos separan también. Aunque he estado en el Villarrica, en el Osorno, en el Tolhuaca, en el Lonquimay, ninguno me estremece de emoción con su majestuosidad como el Llaima, ninguno me hace sentir con tanta fuerza mi propia insignificancia como ser humano y nuestra vulnerabilidad frente a la siempre secreta y magnífica, poderosa y avasalladora Naturaleza, sigilosamente entregando su eterno mensaje a quienes quieran recibirlo. Y de verdad, me hace falta. Por eso necesito estar cerca, porque está en mis raíces y porque no, volver a ser por un momento aquella chiquilla morena y delgada, tímida y callada, que se internaba en los cerros y dormía entre la avena y los ulmos, rodeada de chercanes, en aquel Cherquenco, tan lejano y cercano a la vez, en donde el Llaima define y moldea la tierra de la que queramos o no, somos sólo invitados por breves instantes.

Y ya que el Llaima se despierta, habrá que ir a su encuentro...

Chooop Suuuey

2007-06-07T12:04:00.000-04:00

A pedido del populacho (es decir, mis queridos amigos) les dejo aquí la receta de mi afamado Chop Suey, conocido en Villarrica, Concepción, Seattle, Oslo, Cherquenco, Temuko, Chicago, Collipulli y Nueva York, jajajajajajajajajajajajajajajaja
No es que sea repetitiva, pero siempre me lo piden, llegan a mi casa y "vamos a comer chapsui, cierto?" y yo "será poh", mientras me olvido de la lasaña que pensaba hacerles.
Aquí está:

Chapsui a la Ailatan

-- 1/2 kg. Pollo en cubitos
-- Una bandeja de champiñones
-- Curry en Polvo
-- Unos tres o cuatro puerros
-- Zanahoria (a mi no me gusta, pero igual pasa piola)
-- Medio brócoli, o uno entero, que tanto
-- Otra bandeja de brotes de soya, más conocidos como "dientes de dragon"
-- Todo el ajo que se les ocurra
-- Salsa de Soya, recomiendo la marca "Thai Pride", que se vende en el Unimarc, es súper barata y según yo, mas rica que la sobrevalorada Kikkoman.
-- Aceite
-- Sal
-- Opcional: Maní, nueces, pistachos, coco rallado, pimiento morron, si se sienten de pronto demasiado exóticos y quieren sorprender a sus comensales, pero pierde el sabor original (en realidad jamás en la vida he salido del país, así que siendo sincera, no tengo callampa de idea cual es el "sabor original")

Preparación:

Aliña el pollo con sal (poca, la soya es salada), curry, salsa de soya (harta) y ajo, dejalo reposar por 15 minutos en una bandeja. Mientras tanto (despues de lavarse las manos) conversa, abre una chela o hazte la/el interesante si pretendes seducir a tu comensal con tus conocimientos culinarios. Después de los 15 minutos toma los puerros y pícalos sinperder nada, prohibido botar la parte verde. Haz lo mismo con los champiñones, pícalos en láminas más bien gruesas. Pon a calentar un poco de aceite en una sarten grande (lo IDEAL sería tener un wok, pero son caros y cuando son baratos hay que sospechar que a la primera se le caerá el mango, así que mejor conformense, cuando salgamos de la carrera tendremos plata pa' comprar un wok made in Kioto...) Frie el pollo, dando vueltas el sarten, con tu mejor cara de Cordon Bleu baja el fuego y echa más soya, si piensas que has exagerado esa es la medida justa. Echa el puerro, y los champiñones, zanahoria (en bastoncitos) y el brócoli, este no debe quedar blando, sino crocante, si, crocante, como comer Corn Flakes, pero de brócoli (hmmm) y sigue dando vueltas al sarten sin-que-te-caiga, no quieres quedar como un/a idiota, ¿cierto?. Prueba el pollo, debe estar cocido y la soya debe haberse reducido un poco. Agrega los dientes de dragón. Prueba de nuevo y dale a probar con la cuchara a tu acompañante (si quieres conquistarlo/la) mirándolo/la fijamente a los ojos, si te dice que está asqueroso mientras tose, significa que no has entendido nada. Si lo encuentra rico y te dice que le falta un poquito de sal, me debes una. Apaga el fuego y acompaña con arroz graneado al curry. Ahora que me acuerdo, no saben la receta del arroz graneado al curry. Como soy una persona de buenos sentimientos, aquí va!:

Arroz con curry a la Ailantan
-- Dos tazas de arroz
-- Cuatro dientes de ajo
-- Curry
-- Uno o dos cubitos de caldo maggi de costilla.
-- Aceite
-- Sal
-- Cuatro tazas de agua caliente.
Haz lo de siempre, echa a freir el arroz, con el ajo picado, SIN QUE SE QUEME, hasta que el arroz este blanco y no transparente, Si te tinca, echale un poco de cebolla o morron rojo picado. Agrega el agua caliente, debe haber un golpe de vapor mas o menos fuerte, así que aleja tu linda cara de la olla. Pon 1º los cubitos de caldo, luego el curry, prueba. Coloca más sal, pero siempre probando. Cierra la olla muy bien, y cocina a fuego suave por 20 minutos, ojalá arriba de un tostador para que no se te queme el arroz, aquí en Chile eso se puede prestar para equívocos sobre tu identidad sexual.

Si te da paja hacer arroz o si no te gusta (este mundo da para todo), acompaña el chop suey con lo siguiente:

Noodles a la Ailatan
... ¿que son?
Son esos tallarines que vienen con un polvito y que se cocinan en 3 minutos. Como soy una gran lectora de literatura japonesa les digo "Ramen", pero eso es snobismo mio.

Preparacion & Ingredientes.

--4 o 5 paquetes de Noodles, (Ramen) recomiendo los "Love me" o en su defecto la pasta tres minutos de Lucchetti
-- 2 cucharadas de salsa de tomate
-- Aliños
-- Cebolla (poca)
Frie un poco de cebolla, con la salsa de tomate, aliña con "aliño completo" o con curry. Coce los tallarines, en 3 a 4 minutos estaran listos. Escurre, echales el polvo (JAJAJAJA, sin quemarse) y la cebolla. Listo. En serio, listo, es extremadamente rápido de hacer.

Una vez hecho todo, pon los platos, las copas finas, una botella de vino rosé, un par de flores, jazz o Barry White, baja un poco las luces y... coman, coman, coman...
Si son amigos, diles que te ayuden poh, que no sean tan flojos y frescos y que al menos se ofrezcan a lavar la loza, con ellos basta una caja de Tocornal Blanco y un cd de Faith No More.

¡Disfruten!

Doppelgänger

2007-06-03T14:21:00.000-04:00

El otro dia estaba en un lugar tan absurdo como el Unimarc y me topé con una mujer que era muy parecida mi. El mismo pelo negro con chasquilla, las mismas mejillas de Heidi, la misma expresión distraida en su rostro, sólo que era más baja y más gorda en suma, más corriente. En cierto modo sentí que yo era una versión mejorada de aquella mujer, pero pensándolo mejor, y siendo más humilde, quizá ella es lo que sería yo si me dejara llevar por la masa. Engordaría, me encorvaría, me casaría y viviría cerca de un supermercado. Juro que sentí muchísimo miedo. Es terrible enfrentarse a un doble, y peor aún enfrentarse a alguien que podrías ser tu misma. Ella tambien me miró y por una fracción de siglos parecimos recocernos, luego se sonrío para sí misma y siguió con lo suyo, comprando algo así como huevos o mermeladas. No tengo idea lo que habrá pensado de mi, quizá pensó cosas peores que las que yo sentí en aquel instante. Sólo sé que no quiero volver a verla de nuevo.

Retractación o que mamona soy

2007-05-31T21:12:00.001-04:00

Acabo de leer detenidamente lo que escribí en mi anterior post, y aunque está bonito, esta bien redactado, no tiene faltas:

1.- de ortografia

2.- a la moral

3.- a la verdad (es decir, todo es verdad)

igual me queda el maldito regustillo que de que soy excesivamente mamona y que parece que he estado viendo Sex and The City no sólo porque Miranda me caiga bien o porque me agrade mucho echarle las chuchadas a la estupida glamorosa (que no es ni la mitad de glamorosa que mi amiga noruega Marte Fordal) de la Carrie Bradshaw, sino por ver esa especie de neo-Roma-gringa en la que reside el motivo de mis dosmilseispenurias, con sus calles Benetton, Nike, MacDonalds en la que ocurren todas-las-cosas-y-peliculas-importantes-del-mundo y su gente que necesita Ritalin y un curso de inglés intensivo, porque de verdad, yo siempre me jacto de entender inglés, pero las únicas que no cacho son aquellas (¡¡¡¡¡y son la mayoria!!!) que suceden en la ciudad a la que Osama le tiene tanta pica, con ese acento que es equivalente a rayar el pizarron con un cuchillo mientras un perro con bronquitis te ladra en la oreja, en fin, la cosa es que me retracto de mi lacrimógeno estilo, (eso de "jamás lo perdonaré" o "que le hice para que fuera así conmigo") sólo faltandome una foto mia con los ojos de Candy, el pelo de Candy y la enfermedad siquiatrica de Candy (mejor pongo una foto de Candy Candy). Pero todo es verdad, quizá excepto eso de "jamás te perdonaré", "ojalá te case(n)s con la Cara-de-Frutilla-que-le-copia-con-el-nombre-a-Marlon-Brando-pero-sin-la-"n"* " y "Oh Yahvé, por qué, pérfido descendiente de Abraham, Isaac y Jacob" y todo eso. No te tengo mala, ni rabia ni nada. Sólo me pregunto "que te pasó conmigo, porque fuiste así, yo a pesar de ser vestirme de negro, escuchar Black Metal Escandinavo, tener amigos metaleros, patear cachorritos, emborracharme a ratos, leer a Baudelaire, cara de loca, pelo negro como el Cuervo de Brandon Lee o mejor aun, como el de Edgar Allan Poe, tener pulseras macabras, no comerme la zanahoria cocida que me sirve mi mamá y haber recitado el Necronomicon entero en la medianoche mientras mataba un pollito con mi bota (sólo tenía 14 años) no soy tan mala persona, y de verdad no me lo merecía"

He dicho.

*: Bah, eso va a pasar si o si, terminaran quebrando el vasito en la sinagoga. Ojalá ella se corte el pie y que sangre mucho, muahahaha, que mala y metalera soy, muahahahaha, tengo una polera de Iron Maiden, soy tan perversa, muahahahaha, me cansé de reirme malvadamente, en realidad, no, muahahahaha

El olvido esta lleno de memoria

2007-05-31T16:12:00.000-04:00

Ese gran simulacro ---- Mario Benedetti

Cada vez que nos dan clases de amnesia

como si nunca hubieran existido

los combustibles ojos del alma

o los labios de la pena huerfana

cada vez que nos dan clases de amnesia

y nos conminan a borrar

la ebriedad del sufrimiento

me convenzo de que mi región

no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de ausencia

muñones de porvenir/arrabales de duelo

pero también candores de mosqueta

pienos que arrancan lágrimas

cadáveres que miran aún desde sus huertos

nostalgias inmoviles en un pozo de otoño

sentimientos insoportablemente actuales

que se niegan a morir allá en lo oscuro

el olvido está tan lleno de memoria

que a veces no caben las remembranzas

y hay que tirar rencores por la borda

en el fondo el olvido es un gran simulacro

nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar

un gran simulacro repleto de fantasmas

esos romeros que peregrinaran por el olvido

como si fuese el camino de santiago

el día o la noche en que el olvido estalle

salte en pedazos o crepite/

los recuerdos atroces y los de maravilla

quebrará los barrotes de fuego

arrastrarán por fin la verdad por el mundo

y esa verdad será que no hay olvido.

El otro dia estaba escuchando "Las cuatro estaciones" de Vivaldi, y me sentía plena de sentimientos ambivalentes. La música me transportaba a estados cambiantes de tristeza, furia, pena, alegría y nostalgia (pero de la nostalgia "Sehnsucht"). Mi parte favorita es la que está dedicada al invierno, porque para mi siempre el invierno es sinonimo de tristeza, pero no de esa tristeza rica que me da en Otoño y a la que soy tan adicta, sino de esa tristeza lacerante, con caracteres de hipotermia metafórica. La tristeza es un sentimiento que para mí se ha transformado en una especie de organo vital más, mucha gente me considera que soy alegre, chistosa y sarcástica, es más, cuando era adolescente, siempre fui la payaso de mis amigos, siempre era yo la que tiraba las mejores tallas, la que se sabía todos los chistes cochinos y la que diseccionaba a los que nos caian mal con mis irónicos comentarios, los que hacían retorcerse de risa a mis amigos. Para que hablar de la famosa farandula, que es una especie de placer culpable, hablabamos horas de temas tan banales como el ultimo corte de Carlita Ochoa o la nuevas siliconas de Luciana Salazar (un ícono esha), sólo para reir. Reir. Extraño reflejo. Algunos dicen que la risa se parece más al llanto que a ningun otro aspecto de la expresividad del ser humano, la risa, gente abriendo sus bocas lanzando extraños ruidos que a nosotros nos parecen tan naturales, pero realmente ¿que se esconde detrás de esas caras felices? no saben cuanto me gustaría saberlo. Siempre he tenido una rara mania, que es la ir por las calles o donde sea, estaciones de buses, playas, en el supermercado, observando a la gente, sus acciones, sus gestos, sus caras, como se toman el pelo y como miran sus celulares y o carteras. Luego imagino que estarán haciendo, de donde vienen, hacia donde van, y el resultado casi siempre es nostálgico. Luego lo anoto todo en una libreta secreta, tengo casi 60 perfiles de desconocidos. ¿Que será de ellos? a veces los extraño, que absurdo. Casi como cuando extraño a Alfred Matzerath o a las bellas durmientes japonesas o a Jean Baptiste Grenouille. La tristeza está directamente encadenada a la nostalgia, y a los tantas veces infructuosos deseos de borrar la fuente de esta. Nos sentimos tristes por tantas razones, desde la muerte de un ser amado hasta porque no tenemos el dinero para comprarnos una falda que no necesitamos pasando por la depresión que nos causa el final de una teleserie ( ¡¡porque tenías que morir, Pelluco!!) o el fracaso de la Seleccion Nacional. No me gusta hablar mucho de mi vida personal, pero creo que esto sirve por lo menos, como ilustrativo y didáctico ejemplo. El año pasado yo estaba triste, pero tan triste, que no veia más tristeza en todas partes, me perseguía como un acreedor demoníaco, permanecía en mis sueños, se manifestaba en la memoria y se agazapaba en mi subconsciente, como un manantial que de pronto se mostraba como un oceano. Todo ello fue porque una persona que era extremadamente especial para mi se volvio a su pais de origen para nunca más volver, además de que no me dejó nunca despedirme de forma adecuada, dejandome con todas las palabras atascadas en la boca y con un regalo que me habia costado mucho encontrar, consumiendose de pena en un rincon desconocido de mi casa. Eso es algo que todavía no le puedo perdonar y que sé que jamás le perdonaré, a pesar de todas las palabras de supuesta amistad que le he dicho. Es que más que se haya ido, lo que me causó más dolor (sí, dolor, esa es la palabra adecuada, me dolía tanto que podía ni respirar) fue su actitud en los ultimos días, no era la misma persona a la que yo supuestamente conocía (y quería), sino otro, quizá el verdadero, porque todos nosotros somos mas verdaderos cuando estamos en compañía de familiares, ¿cierto?. Tan frio, tan indiferente, tan distantemente cruel. Se estaba cumpliendo todos mis temores, que cambiara, cambió, que fuera frio conmigo, fue más que frio, que me alejara de un momento a otro, así lo hizo. "Quería estar con las personas a las que realmente quería y no me podía conceder más tiempo, ya estaba chato de mi". Yo no podía creerlo, y hasta hoy siento incredulidad cuando lo recuerdo, con la distancia que da el tiempo. Y así fué, el se fue de lo más campante, feliz a su famosa tierra de la libertad. Y yo ni siquiera pude decirle "adios". Porque ese horroroso dia en Valdivia, no fue "adios" sino "luego nos vemos" y yo se que ese "luego nos vemos" no va a ser nunca más. En fin, no puedo perdonarle eso. Si me hubiera dejado despedirme todo habría sido diferente, porque yo siempre supe que se iría. De verdad no se que fue lo que le hice para que me tratara así. No soy una persona rencorosa en lo absoluto, pero si tengo muy buena memoria. Por eso dice Benedetti que el olvido está lleno de memoria, que aunque intentemos olvidar, es sólo un simulacro, aunque quiera no puedo, no puedo, no puedo, no puedo. Ha pasado casi un año, pero no puedo olvidarlo. Y al mismo tiempo siento y sé que él ya me olvidó (hace rato poh, apenas se subió al avion allá en el Pudahuel), seguramente ya debe de estar de novio o cas(z)ado con esa famosa Miss Capital of Ireland con la que se saca tantas fotos abrazaditos... Allá él, ojalá sea feliz. En serio. Le deseo lo mejor, aun cuando no lo perdone. No quiero nada, sólo tener respuestas que nadie puede darme y que la distancia borra sin dificultad, porque los kilómetros hacen que al final ya no valga la pena preguntarse el porqué. Yo sigo mi senda, hago bien todas mis cosas y aunque ya no estoy triste, el simulacro de olvidarlo es tan dificil. Pero el tiempo, como dice Guillermo Blanco, es una lima y todo lo suaviza hasta borrarlo. Eso espero. Mientras tanto, sigo escuchando a Vivaldi, sumida en sensaciones contradictorias.
Y esta es la última vez que me refiero a este tema en público, no daré los nombres para no afectar a los implicados.

Es tarde

2007-05-21T16:34:00.000-04:00

El otoño se yergue sobre el paisaje de manera atemorizante. Atemorizante porque este otoño no se parece a ninguno experimentado antes. Las hojas secas al ser pisadas crujen vagas amenazas, y el frio se cala en los huesos insistiendo a los abrigos entrar a mi piel, haciendo que mis pezones se pongan duros, sin excitación de por medio y que mi espalda se ponga en guardia. Tengo frio. Prendo un Pall Mall mentolado, creyendo que la débil llama de mi cigarrillo ayudará a paliar esto y lo aspiro, mitad placer, mitad culpa, quizá una pizca de pudor. Pronto se consume, y camino rápido, yendo hacia allá. Pero un pájaro se posa en mi cabeza y no me deja avanzar hacia ningun lado, ni siquiera retroceder, mis manos están rojas y contraidas en los bolsillos de mi larga chaqueta. La desesperación toma mi cuerpo, me retuerzo, el pájaro sigue ahí. Pronto comprendo quie está ahi para protegerme, el terror debe irse. La debil luz de un desganado sol ilumina el paisaje frente a mis ojos, veo arboles, un parque, un anciano solitario. Doy pasos, corro, me dirijo hacia algun lugar, prendo mi mp3 y escucho "Fallin Again" de Lacuna Coil. De verdad creo que hay pocas cosas más tristes y otoñales que escuchar esa canción mientras observo a las ultimas hojas descender al suelo. Es tambien algo muy cliché, pero lo estereotipado me importa poco en esos momentos. ¿Hacia donde era que iba? Lo he olvidado. Creo que el frio tambien entró con brío en mi cerebro. Me siento en un banco y de nuevo percibo esa soledad que me circunda cada vez que debo y quiero estar sola. Me acompaño con otro cigarro y mientras este se consume pienso en "el" amor, pero no en "un" amor en específico. Si pienso en algún amor específico, creo que me pondré a llorar y eso sí sería extremadamente cliché, imagínalo, una-mujer-sola-llora-por-amor-sentada-en-un-parque-al-atardecer-mientras-escucha-música.italiana. Terrible. Creo que el amor no puede ser eterno, tienen que haber instancias de dolor para apreciarlo o despreciarlo mejor. Termino mi segundo cigarro. Me doy cuenta que muy masoquista, pero poco me interesa. Una hoja cae sobre mi, y la noche se prepara para dominarlo todo. Sollozo, y luego me autogolpeo, por ser tan estúpida. Mi pájaro protector ya no puede seguir junto a mi, debo dejarlo partir, como tantas cosas en mi vida, que se le va a hacer, es otoño, y el frio contrae mi piel. Suspiro. Me quedo callada, observando la noche. Intento escribir algo, pero no puedo. Intento llamar a alguien, pero me arrepiento. Es demasiado tarde para mi y demasiado tarde para todo.

algo absurdo

2007-05-17T14:45:00.000-04:00

El otro día tuve un sueño, más bien tirando a pesadilla. Estaba comiendome un helado de un fuerte color rojo, que tenía un característico sabor a merkeñ, sin embargo, en el sueño, era absolutamente delicioso y me encontraba en una ciudad muy grande, que supuestamente era Praga, pero que se parecía sospechosamente a Valparaíso, y caminaba por el borde de un puente, mirando el "Danubio Azul" mientras el helado se me derretia entre los dedos, pronto este comenzó a sangrar profusamente y a manchar la límpida superficie del supuesto "Danubio" ... y yo comenzaba a tambalear, porque al derretirseme el helado perdía el equilibrio que me mantenía sobre el borde de aquel puente. Y mi helado sangraba a borbotones, manchándome entera, y al final todo era una lluvia de sangre coagulada sobre mi... yo corría (clásico) huyendo del helado sanguinolento, pues se había convertido en un río que deseaba atraparme y eliminarme de la faz del mundo onírico. Encontraba refugio en un teatro abandonado en que estaban dando una función de teatro de sombras y en que el público se componía principalmente de ancianos y bebés, ellos al volverse para observarme me hicieron ver sus cuencas sin ojos y sus bocas sin dientes, pero yo prefería eso al río de merkeñ-sangriento. Me sentaba, de pronto las sombres del escenario me dijeron "Natalia, Natalia zurückgekommen mit uns, bist du hier sehr gut" ¡en alemán! lo que significa "Natalia, Natalia, vuelve con nosotros, aquí estarás muy bien"... y yo iba... y de pronto una gorda disfrazada de walkiria me abrazaba y me decía "No, tu debes ir a pescar al río" (para darle de comer, supongo) y me lanzaba por una puerta escondida y yo caía y caía y caía hasta un arroyo de agua muy clara y al mirar a mi alrededor, ví a una chica japonesa que estaba de intercambio en mi Universidad durante el año pasado llamada Namiko que bailaba una danza al ritmo de Bach vestida completamente de negro... y yo no le decía nada, porque estaba muda... y Praga al final no era Praga, sino Valparaíso, y me miraba las manos y las tenía manchadas de sangre, mientras la Pasión de San Juan retumbaba haciendo que las casas y los puentes se cayeran... Y un silencio lleno de tigres vino a interrumpir la destruccion Bach, y cuando todo estuvo en paz, grité, y en mi boca se posó una mariposa nocturna que me dijo "no te procupes, cuando el diablo deje de tocar el violín, todo volverá". Y Namiko bailaba enloquecida, sin prestarme ayuda ni menos atención. Y empecé a elevarme, mientras, la sangre, el merkeñ, los coágulos, el "Danubio azul", el teatro de sombras quedaban abajo. Pero mis ropas estaban ensangrentandas, en mi boca el sabor metálico del hierro seguía persistiendo, aunque flotara, permanecería impura, pagando desconocidos pecados a algun antiguo y cruel dios, que me detestaba, porque me hacía ir hacia el, me quemaba con aquel negro sol que iluminaba aquella extraña Praga.

Y luego desperté y ese día fue realmente extraño.

Explicación

2007-05-15T16:18:00.000-04:00

Primero que TODO (he escuchado con casi-horror en varios programas televisivos y proviniendo de labios de personas consideradas "líderes de opinión" la asburda y carente de la más elemental lógica frase "primero que NADA"... ¿QUE NADA? ¿que diablos está antes de la nada? ¿o después? ¿o entremedio?....) deseo explicar a mis futuros y seguramente aburridos lectores el porqué de este blog, y el porqué estoy entrando poco a poco a esquemas de comunicación de los que siempre he renegado, por frios, desconectados, superficiales, cínicos... etc:

1º MSN

2º Fotolog.com

3º Facebook.com (pero este no fue por mi voluntad, que quede claro!)

y ahora---

4º Blogspot.com

El asunto que explica todo es simple. Varias de las personas que amo/quiero/estimo están a distancias indecentes de mí, hablemos de miles y miles de kilómetros, y que para verlas o saber de ellas es con mucha decision y entereza de espiritu enfrentar el inseguro método de correos tradicional (que es mi favorito, por una cosa sentimentaloide mia) y contra todo el sistema que nos impera a comprar aquel Dell tan caro para enviar ese mail tan innecesario, poner en un inmaculado sobre blanco 5/6/7 hojas gracias a las cuales casi mandaste a mejor mundo tu muñeca derecha, anotar una dirección en un país que sabes que tiene un sistema de correo peor que el de tu patria, pasarle la lengua a alguna folklórica estampilla (con un copihuito, una huasita bailando la cuequita o un mapuchito tocando la trutrukita y si tienes suerte un volcancito que no sabes si es el Llaima o el Tupungato) teniendo el riesgo de perder un 00000000000000,1 de tu ADN en la saliva que ocupaste (y ni pensar en que si la carta va destinada a USA es mas que seguro que algun yankee observará con microscopio a ver si van armas -en polvo, sólo disolver in a water glass- , acido sulfurico en polvo, SIDA en polvo, Peste Negra en polvo, alguna petición matrimonial a un american citizen para obtener la GrinCar....) uf!!!! de sólo pensar en eso, siento como una sensación parecida a la de muchos gatos arañando mi cojín regalón/o la mirar un gran refrigerador en un 15 de Febrero lleno de yogur,fruta, carne, pero sin cerveza... y echar la ya dichosa carta al buzón rogando a quienseaquesea llámese Dios, Yahve, Alá, Buda, Elvis, E.T, Confucio que le llegue al destinatario... y luego esperar... (la contestación) y así. Es un método muy romantico y decimononico, porque está lleno de peligros, aventura, frustraciones y misterio, y aunque afirmo AMO ESCRIBIR Y ENVIAR CARTAS (y recibirlas, obvio) y ODIO MANDAR MAILS lamentablemente, como ya afirmé antes no es precisamente rápido ni menos seguro, he sabido de personas que han muerto esperando una carta, mientras esta se halla en el fondo de algun saco en la línea ferrea de Australia.... o para comunicarme con aquellas personas a las que amo/quiero/estimo y que están indecentemente lejos no queda nada mejor que comprar un pasaje e ir a verlas. Pero esto tiene algunos -más bien muchos- inconvenientes.

1º No tengo el suficiente papelito verde para comprar el de por si carísimo pasaje ya sea a Alemania, USA, Noruega, Corea del Sur, etc.

2º En caso que alguna alma caritativa me comprara el riñon que ofrecería en blackmarket.com o que aceptara mis servicios sexuales all inclusive durante un mes (para los interesados-no soy una chica para nada barata, soy de gustos caros, me gusta la cerveza Austral y la Torobayo, ademas del Camembert y el Jamón Serrano y el Salmón Chileno y la Langosta de Robinson Crusoe, eh, jajaja) creo que quedaría tan desmoralizada que al final no me quedarían ganas de hacer viaje alguno.

3º Luego de gastar en el psicologo la mitad de mi dinero tan duramente ganado con el sudor de mi... compraria un pasaje en clase turista. Y tendría que decirle a esa persona que amo/quiero/estimo y que está tan indecentemente lejos de mi, que me espere, porque tengo que sacar los papeles en el consulado, el pasaporte, la visa.... que por mientras se ponga a tejerme un chaleco o a hacerme un tapiz bordado para la pared, porque como buena burocracia ya sea sudamericana, norteamericana, centroamericana, euroasiatica.... es mas lenta que la misma conchadesumadre/mierda/chucha/que un tren a pedales.

4º Yuuuuuuuu juuuuuuuuu, estoy en el Merino Benítez, alias "Aeropuerto Pudahuel". Llevo una maleta con mis más metafísicas y fantasmales ropas, ya que cobran por excederse en el equipaje. Confieso que jamás en mi bizarra vida me he subido a un avion y que una pequeña parte de esta misma bizarra existencia me la he llevado viendo malas peliculas gringas de aviones que se caen (ultimamente de aviones con indeseables pasajeros de origen arabe) (no tengo nada en contra de los arabes).

5º Entro en PANICO

6º Soy una chica fuerte, sólo en pensar que en 24 a 48 horas más veré el anhelado rostro de esa persona que amo/quiero/estimo y que por culpa del abominable destino está tan indecentemente lejos hace que se me vaya el susto... Subo con determinación al avion.

Y hasta aquí no mas llego, porque como ya dije jamás he volado, a excepcion de todos esos hermosos y coloridos viajes que he realizado en compañía de mi querida amiga Mary Jane o María Juana para los amigos.

No, es mucho para mi. Pero haciendo un ejercicio de imaginacion que nada me cuesta, podria pensar en lo que sigue:

7º En el avión me siento en el asiento de la ventana (es mi sueño) y miro las nubes.....

8º Luego de mirar las nubes.... sigo mirando las nubes... que lindas... tantos colores... y formas... esa se parece a una ex-compañera de Universidad... recuerdo que traigo mi mp3, con todo mi adorado Madrugada, Beatles, Kevin Johansen, Faith No More, Lacuna Coil, etc. Me siento feliz pensando que voy a escuchar música mientras miro las nubes....

9º Soy Piscis. Nací el 8 de Marzo. Los piscis somos tiernos, sentimentales, cariñosos, llorones, imaginativos, inteligentes, creativos, soñadores, y asquerosamente DISTRAIDOS!!!!

¡¡¡MIERDA!!!

¡¡¡¡¡No traje pilas!!!!!

10º Soy una chica rabiosa. Rompo la revista que me regaló la aerolinea. Al intentar romper la bandeja de mi vecino de asiento llega algo así como seguridad. Yo mientras tanto me pongo roja como la M.D (jajaja, sólo yo sé quien es esa M.D... quedense con la duda, muahahaha)

11º Soy una chica desconfiada y no me como eso envuelto en plástico que me traen y que me aseguran que es el pescado con ensalada surtida que pedí. Miro con odio aquello y unas lágrimas caen por mis mejillas mientras pienso en Valdivia...

12º Entro de nuevo en pánico al pensar que entiendo inglés, leo ingles, y escucho musica en inglés pero que una malentendida modestia/risa me impide HABLAR EN INGLES.

13º Me tranquilizo. Voy a Noruega.

14º ¡¡NO SE NORUEGO!!!

15ª Me tranquilizo. Acabo de recordar que estoy en un Delta y que por ende voy para USA.

16º NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOO!!!!

17ºMe bajo del avion.

18º Fallezco. Mi vida pasa en imágenes ante mi y me doy cuenta que realmente soy una persona rara y que he hecho muchas tonterías, y que a veces he sido realmente mentirosa y que solamente he amado una vez y que mi mamá se va a poner tan triste cuando sepa y que gorda era cuando tenía 12 años, bla bla bla, el oceano, the end.

¿Vieron que es complicado? aunque todo está escrito en clave de broma, igual no se aleja mucho de la realidad. Por eso entré a todos esos cosos de información instantánea, porque me permiten fácilmente estar en contacto con aquella gente que amo/adoro/quiero/estimo y que lamentablemente, no saben cuanta pena me da, está tan irremediablemente lejos de mi.... Y este blog me lo hice por que me encanta escribir y quiero compartir algunas de mis locuras con ustedes, quizá ponga algunos de mis cuentos o de mis horrendas poesías o quizá revele hechos de mi vida sumamente personales, o contaré algunas inclasificables historias o si estoy floja, cortare, copiaré y pegaré algo.

Chaito, hasta lueguito

Natalia

----- y de nuevo afirmo y confirmo:

AMO ESCRIBIR CARTAS, PERO ESTE SISTEMA SE EMPEÑA EN IMPEDIRMELO.

Mi Favorito de Neruda

2007-05-04T19:32:00.000-04:00

Barcarola
Si solamente me tocaras el corazón,si solamente pusieras tu boca en mi corazón, tu fina boca, tus dientes, si pusieras tu lengua como una flecha roja allí donde mi corazón polvoriento golpea, si soplaras en mi corazón, cerca del mar, llorando, sonaría con un ruido oscuro, con sonido de ruedas de tren con sueño, como aguas vacilantes, como el otoño en hojas, como sangre, con un ruido de llamas húmedas quemando el cielo, sonando como sueños o ramas o lluvias, o bocinas de puerto triste; si tú soplaras en mi corazón, cerca del mar, como un fantasma blanco, al borde de la espuma, en mitad del viento, como un fantasma desencadenado, a la orilla del mar, llorando. Como ausencia extendida, como campana súbita, el mar reparte el sonido del corazón, lloviendo, atardeciendo, en una costa sola, la noche cae sin duda, y su lúgubre azul de estandarte en naufragio se puebla de planetas de plata enronquecida. Y suena el corazón como un caracol agrio, llama, oh mar, oh lamento, oh derretido espanto esparcido en desgracias y olas desvencijadas: de lo sonoro el mar acusa sus sombras recostadas, sus amapolas verdes. Si existieras de pronto, en una costa lúgubre, rodeada por el día muerto, frente a una nueva noche, llena de olas, y soplaras en mi corazón de miedo frío, soplaras en la sangre sola de mi corazón, soplaras en su movimiento de paloma con llamas, sonarían sus negras sílabas de sangre, crecerían sus incesantes aguas rojas, y sonaría, sonaría a sombras, sonaría como la muerte, llamaría como un tubo lleno de viento o llanto o una botella echando espanto a borbotones. Así es, y los relámpagos cubrirían tus trenzas y la lluvia entraría por tus ojos abiertos a preparar el llanto que sordamente encierras, y las alas negras del mar girarían en torno de ti, con grandes garras, y graznidos, y vuelos. ¿Quieres ser fantasma que sople, solitario, cerca del mar su estéril, triste instrumento? Si solamente llamaras, su prolongado són, su maléfico pito, su orden de olas heridas, alguien vendría acaso, alguien vendría, desde las cimas de las islas, desde el fondo rojo del mar, alguien vendría, alguien vendría. Alguien vendría, sopla con furia, que suene como sirena de barco roto, como lamento, como un relincho en medio de la espuma y la sangre, como un agua feroz mordiéndose y sonando. En la estación marina su caracol de sombra circula como un grito, los pájaros del mar lo desestiman y huyen, sus listas de sonido, sus lúgubres barrotes se levantan a orillas del océano solo.

¡Hola!

2007-05-04T19:24:00.000-04:00

Estoy en un mal ciber de Temuco y hace frio y sólo me quedan 100 pesos en los bolsillos. Pero igual, no todo es tan malo aqui. Podría ser mucho peor...